GET ОFF YOUR KIKS ON ROUTE 66

Автор: 158advocate & Амиго БЫТОВУХА

158advocate:

…Я опаздывал - Амиго уже ждал меня у ресторана «Прага». Главред зябко кутался в стильное пальтецо, сутулясь, и скаля зубы. Поздоровались. «А пойдём тут в одно место, мы там с Нотовым и Махой сидели. Отличное такое место»- предложил я. «Миша, пойдём, только, я тебя умоляю, не надо бегом, хули ты как на быстром всё время?» Мы шли по остывающему Арбату, гогоча во всё горло и перебивая друг друга. К моему удивлению «одно место, где мы с Нотовым и Махой сидели» решительно куда то запропастилось. «А давай вот сюда?», предложил Амиго. Заведение называлось «Route 66» и было знаменито тем, что летом там собираются московские спортифбайкеры приезжающие в это богоугодное заведение на невообразимо дорогих мотоциклетах, упакованных в разноцветное кожаное обмундирование. Я никогда не заходил в это место, справедливо считая, что там где собираются Настоящие Мужики, пропахшие бензином и дорогой кожей, с распухшими от золотых карточек бумажниками, мне, интеллигентному юноше делать нечего. Однако, на этот раз байков рядом видно не было, да и Амиго уверял меня, что уже однажды там питался, и я согласился.

Внутри было очень ярко, пёстро, и на удивление негромко. Мы расположились за единственным незанятым столиком. Официантка, принесшая нам меню несомненно была под- либо наркотиками, либо под ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМИ ЛЕКАРСТВАМИ. Мы с Амиго немедленно принялись ржать над ней. Причём смех наш был весьма странен- то ли место было какое то- не такое, то ли освещение, однако смеятся там почему то хотелось всё время.

Амиго:

… Мы принялись таращится на официантку, вслух обсуждая на чём она сейчас едет. Я стоял за на кокс, ибо официантка все время чесала переносицу и шмыгала носом. Однако Адвокат шибко засомневался, говоря, что каковы должны быть зарплаты у местных официанток, чтобы разнюхиваться в рабочее время. Когда она принесла нам пиво и стала принимать заказ, я спросил её «Деушка а какой у вас тут сэндвич вкусный?» Девушка поднесла меню почти к самым глазам, и проведя пальцем по строчке, сказала -"Вот, Route 66".Сказала и глупо хихикнула. В этот момент мы заржали, что пиздец.

158advocate:

… Амиго заказал этот самый сэндвич (впоследствии оказавшийся бургером, кстати), «цезарь», виски и колу, и всё это не переставая истерически ржать, сползая под стол. Я, перебарывая приступы смеха (нездорового, клянусь!), попросил у неё ручку и лист бумаги и пива местного, не без выдумки названного Route 66. Тут официантка выяснила, что у неё нет ни официантского блокнотика, ни ручки, чтобы записать заказ. Это довело нас просто до истерики.

Мы стали крутить головами, на предмет красивых девиц, и вообще, в целях оценки обстановки на приятность. Место, и без того странное, показалось мне ещё более странным, когда я заметил, что девушек там, мягко говоря, маловато. Подозрения мои ещё более усилились, когда на небольшую сценку вышел байкерского вида дядечка средних лет, в кожаной жилетке, и томно поводя плечами запел «Бесса ме мучо», под аккомпанемент небольшой бит- группы. При этом он пронзительно смотрел слушателям в глаза. Я хрюкнул, вытаращив глаза, и дёрнул Амиго за рукав, смотри, мол. Амиго повернулся, и встретился глазами с настойчивым взглядом певца. Нас затрясло от смеха.

Тут подошла официантка с нашим заказом, и Амиго с серьёзнейшим видом спросил у неё: «Девушка, скажите, вы под наркотиками?» Девица искренне возмутилась. Ещё немного, казалось, и она заплачет от несправедливости.

Амиго:

… Девушка истерично повела плечами и вскрикнула: «Вы в своем уме? Я вообще не употребляю наркотиков». Мы снова зашлись в истеричном хохоте. Девушка убежала. Все оставшееся время она старалась обходить наш столик стороной, из подобья, косясь на нас с опаской. А шоу на сцене тем временем набирало обороты. Фронтмен группы, состоявшей из ударника, похожего на Фантомаса, и двух дедков гитаристов, выводил фальцетом слова из известных в узких кругах испанских песен. Он яростно бил в бубен и игриво вращал глазами. Адвокат прятал голову в плечи и все время говорил мне: «Вокалист это реальная девка, это ахтунг полнейший! Куда мы пришли?". Меня постоянно пробивало на адский хохот. Сэндвич и салат «цезарь» надо сказать были отвратительны. Но некоторое количество виски заглушило вкус еды. За разговором мы не заметили как зал наполнился. Причем весьма странными людьми...

В какой то момент Адвокат яростно затряс меня за плечо и затараторил: «Смотри, смотри, бля, чё делается!!!» Я глянул по сторонам. В зале, в большом количестве, парами и четверками. сидели парниши педоватого вида. Некоторые в манерных кепках. Меня начал охватывать страх. Финал вечеринки мог быть как в фильме "От заката до рассвета". С тем лишь исключением, что в роли вампиров выступают пидоры... Вечер уже давно перестал быть обычным, но теперь его необычность явно переставала быть ненавязчивой.

158advocate:

…А мужчины в то время всё пребывали и пребывали. «Слушай, Амиго, а мы отсюда сможем уйти, а?» обеспокоено спросил я, «А то захотим уйти, подойдём к дверям, а там жлоб такой встанет, и всё. Мы его спросим, типа, а как отсюда уйти, а он нам скажет, «А никак. Только через задний ход, типа». Амиго пообещал, что в случае чего выбьем стеклянную стену и съебёмся. Некоторое время мы выпивали, и относительно спокойно беседовали, ибо испано-язычный певец в жилетке умолк, и воцарилась тишина. Мы увлечённо говорили обо всяком – разном, про «это всё» и про «вот это всё», пока снова не заиграла музыка. На этот раз место солиста занял дедок с бас гитарой наперевес, исполняющий песни из репертуара Била Хейли. Несмотря на то, что дедок делал это великолепно, у нас началась форменная истерика, причём заметьте, ничего тяжелее пива и коньяка мы не пили. Может быть виной тому ярко розовый цвет интерьера, или чересчур громкая музыка, но остановится мы уже не могли.

Амиго:

… Мальчонки за соседними столами стали как то уж очень подозрительно на нас косится. Музыка играла так громко, что расслышать себя сидя друг на против друга мы не могли. Адвокат подсел ко мне. Я сказал ему "Миша, то что ты сейчас делаешь, это не очень разумно. Я бы даже сказал очень не правильно. Здешняя публика сейчас это заметит. Возможно нам предложат ебаться в жопу. Ты анализируешь последствия?"

Тут, к нам пружинистой походкой подошел упакованный в кожу двухметровый амбал, с мелированными короткими волосами, и наглым голосом попросил зажигалку. В его глазах я увидел отражение последующих событий: Музыка начинает играть все быстрее, круг пидарасов сужается, "Осторожно, двери закрываются!» И все. Выхода нету. Просто нету его и пиздец! Мои размышления прервал истошный вопль Адвоката - «СЧОООООООООТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Девка метнулась подстреленной птицей и принесла нам какие -то бумажки. Сидя с зажженными сигаретами мы сказали пидорасу в один голос, что не курим, кинули бабки не прося сдачи (кстати, до хуя на чай оставили есть маза!)*, и стремглав выбежали из этого богопротивного заведения.

Прошлись по Арбату, покурили сигареты и решили, что в незнакомые места больше ходить не будем. И вы не ходите. Ибо рок–н-рол рок-н-ролом, а пидары - пидарами.

*Примечание 158advocate: До хуя и впрямь оставили. Решительно до хуя.