Рыбы

Автор: Разбрасыватель камней ® - Пробкин, Вы можете чётко пояснить, что произошло с Вами в зале ресторана "Трюм" в ночь на 28 декабря 2013 года?

- Было весело.

- Было весело только Вам или ещё кому-то в зале ресторана?

- Можно, я подумаю?

- Думайте.

...

- Было весело только мне.

- Насколько вам было весело, можете описать?

- Я был счастлив.

- Что для вас означает быть счастливым?

- Это когда хочется любить весь мир.

- Любить - это значит иметь с объектом любви сексуальный контакт, либо что-то ещё?

- А разве бывает что-то ещё?

- Понятно. И поэтому вы сняли брюки, и мастурбируя на глазах присутствующих, обрызгали инвалида в коляске?

- Да, наверное.

- Хорошо.. Вы можете объяснить, зачем ударили пожилую женщину ногой в лицо?

- Она не вписывалась в рамки того мира, который я хотел любить.

- Чем не вписывалась?

- Большой волосатой родинкой над верхней губой.

- У неё нет родинки.

- Сейчас, может, и нет, а тогда точно была.

- Вы уверены?

- Да, была, чёрная такая пуговица с торчащими проволочками волос, я точно помню.

- Родинка была у жениха. В другом зале.

А Вы ударили женщину, мать покойного, в соседнем зале, где проходили поминки.

- Я не был на поминках, я был на новогоднем корпоративе.

- В этот вечер никто из коллег, отдыхавших на корпоративе, Вас не видел.

- Чушь какая-то, я там был.

- Коллеги из Вашего подразделения Сбербанка праздновали корпоратив в ресторане "Грот", это в двух кварталах от "Трюма".

В малом банкетном зале"Трюма" проходили поминки, в большом - отмечал свадьбу коллеги коллектив другого банка.

- Какого?

- ВТБ.

- Да ладно!? Быть этого не может..

- Ясно. Теперь поясните за рыб.

- Каких рыб?

- Редких. Из аквариума, в фойе ресторана "Грот".

- Вы же утверждаете, что я был в "Трюме", причём тут "Грот"?

- Вот и я хочу выяснить, отчего, будучи счастливым в "Трюме" на поминках, Вы блевали дорогущими рыбами из "Грота", где Вас никто не видел?!

- А рыбы?

- Что рыбы?

- Рыбы видели?

- Откуда я знаю?! Прекратите юродствовать, Пробкин!

- А почему Вы называете меня Пробкиным?

- А как мне Вас прикажете называть?

- Я Пульман.

- Ничего не понимаю.. Сержант!

- Вызывали, товарищ майор?

- Что это за дебил, сержант, где Пробкин?!

- Товарищ майор, Вы - Пробкин.

А это Пульман, бухгалтер из Татнефти, он жену вчера с балкона вместе с ёлкой выбросил. Увести?

- Уведи.

...

- Отдохнули бы Вы, товарищ майор, четвёртый день уже не в себе, прямо после этого вашего корпоратива чёртова..

Тут ещё женщина какая-то с родинкой и безногий в коляске дежурку штурмуют с утра, требуют начальство, жалобы пишут. На Вас, кстати, жалобы..

И ещё, директор ресторана "Грот" просил..

- Сержант, ты ебанутый?

- Я? Не особо.

- Мда.. Чаю принеси мне крепкого, сержант, с коньяком, вот бутылка, плесни в стакан на три пальца, и возвращай этого..

- Пульмана?

- Да, заканчивать с ним надо, утро уже..

- Угу.. 1 января. С новым годом, товарищ майор, с новым счастьем..

- Чего ты там бормочешь себе под нос, сержант?

- Есть, на три пальца, товарищ майор!



Администратор ресторана "Грот" Валерий постучал пальцем в стекло большого, прямоугольного, вмонтированного в стену, аквариума.

Крупная серебристая рыбина с желтоватым хребтом и тремя поперечными чёрными полосами на теле, словно очнувшись, прекратила шевелить ртом и пускать пузыри, подплыла ближе к стенке, встала напротив валериного пальца, уставилась пренебрежительным взглядом, мол, чё тебе, ущербный?!

- Надо же, имя какое прикольное у тебя, Sergeant major.. Два в одном, что ли? Вот, сцук..

Валера невольно поёжился, вспомнив как утром 29 декабря после ночной смены недосчитался в аквариуме пары десятков редких особей рыбок.

Они просто исчезли, растворились.

И только этот вот полосатый упырь невозмутимо барражировал в осиротевшем водном пространстве.

- Что же ты с ними сделал, монстр, сожрал что ли? - Задав вопрос, Валера прильнул оттопыренным ухом к стеклу.

Чуткий администраторский слух уловил смутные инфернальные звуковые волны, как будто отголоски адовой дискотеки..

В ужасе отшатнувшись, он попятился в зал к стойке бара и попросил помертвевшим голосом:

- Марина, плесни-ка мне коньяка, на два.. нет, на три пальца, да поживей!