Последние комменты юзера Доктор Просекос

Доктор Просекос: Пью чилийское (Амиго безбожно подъебнут!)

А во рту – как кошки насрали (сколько кошек-то было?)

Доктор Просекос: Это может показаться странным, вы меня можете заподозрить в пристрастности, но 1. стих - говно с литературной точки зрения, 2. говно с политической, 3. говно сама Грузия. 4. говно Акунин, 5. говно Церетели. Говно-говно-говно все эти Мукузани и пр. А самое главное говно это, конечно, лобио, от которого только вздувает кишечник и рождается еще больше говна.

Короче, дорогое руководство РФ: РУКИ - К ГРУЗИИ!!!!

Доктор Просекос: Данунахуй. Говнецо. Соцарт, Гельман, короче.

Доктор Просекос: Смеялсо. Над словами Сфинкса о двух добрых мужиках. А текст и правда Хуета, и не только Хуета, но еще и говно, что пиздец.

Доктор Просекос: А я вот и предлагаю. Давайте все вместе обсуждать самые злободневные вопросы повседневности. Ведь если отворачиться от них, то вообще черте до чего можно договориться. Давайте возьмемся за руки и будем нашим кругом утверждать то самое светлое, и не дадим ему пролиться. И тогда оттянем трудности безвременья. И простим друг другу то, о чем раньше не могли и подумать, и не будет среди нас паяцев. Такие мысли приходят ко мне в голову, выбирая меня.

Доктор Просекос: Давай зачетку: отл.

Доктор Просекос: Рэп?

Доктор Просекос: Разразиться, что ли, текстом о Грузии?

Доктор Просекос: Я сумбурно, но если хочешь, могу подробнее, только спроси конкретно.

Ну, хер его знает. Безусловные находки - имена героев: Лиза, Патрикевна (Стас, привет!), хорошо сделаны служанки, просто вынесены сюда из ТОГО времени. Находка - место, где это все происходит, полуреальность, полупотусторонье. А не "замок", как можно подумать.

Однако много стилистических ошибок. Считаю, в тексте, гнде главная героиня с романтико-раннеереалистическим именем (прошу к моим словм и определениям не цепляться, ибо не крео) хуй не может превращаться в дрын, а вот дрын в хуй - нормально. Галлюционогенная трансформация такая, например: он-фаллос-член-хуй-ХУЙ-ХУЙ-ХУЙ-ЙУХ-он-ОН-фаллос...

Плохо описан замок, если честно. Лениво как-то. Будто списан-переведен из европейских романов. Только вместо слова "камень" используем слово "дерево". Не страшный замок. Зловещесть тайги, она в другом немного заключается. Ну, это надо походить по ней пару неделек, чтобы прохавать таежную тему.

И пострадать от недостатка хуя. За ником писателя нельзя угадать его половую принадлежность. Вроде как писал мужик, который побоялся писать переживания, опасаясь упреков в ахтунге. Любовный райтер? Так хуярь, как в тебя входит хуй, дружок, миллиметр за миллиметром. Проживай каждую секунду этого процесса. Неси хрест так, чтобы и мы вздрогнули от своих мыслей, которые ты нам навеваешь. Вот Патриева это есть. Самую ужасную ХУЙню он доности издалека, сначала слабенький ветерок, потом сильнее, сильнее... ураган. У него ничего не пропущено в этом смысле.

Кроме того, когда появились кедровые орешки, каждый ребенок понял, как они будут использованы. Ну, может, это результат того, что я читал это после ПП, который, считаю, победил, но - да, с небольшим перевесом.Такое ИМХО.

пеши есчо.

Доктор Просекос: Да, ебнуло по самое то. Диалог - само совершенство, и подан частями, так, шаг за шагом раскрывает историю. Но если честно, достала чернуха, пусть и очень реалистическая, да. Вот если бы задать условие - написать такие крео на дуэль, чтобы не было матов слов, ебли в жеППу, крошения тел и пр., то есть состязались бы авторы на узком пространстве и пытались бы вынуть из человека душу с помощью балалайки, а не оркестра и не по голове, то было бы ОК.

Не хватило последнего, выстрела в голову. Я-то понимаю, но читателю неведомо, куда папа дел ручонки, ножки и кедровые орешки Вали. Он их съел и накормил ребенка, сказав, что убил медведя и сварил.

"Папа сказал, что я должно есть орешки.

- А зачем?

- Папа сказал, что умрем с голода, если не съедим. И тогда нас самих съест медведь.

- Медведь?

- Да, он ведь злой, белый медведь, любит орешки. - Валя, а когда ты ел медведя, у тебя еще были ручки и ножки?

- Были... нет, не были...

- Тебя папа кормил с ложки?

- Да, с ложки. Нет, сначала я сам ел ложкой.

- Когда это было?

- Когда мне медведь откусил правую руку.

- Ты ел левой?

- Да.

- Без одной руки?

- Да, ее забрал медведь.

- Что было потом?

- Потом медведь откусил мне вторую руку.

- И что потом?

- Потом пришел папа. Он сказал, что отрубил у него вторую лапу. Папа сильный, его все называют Владислав Владимирович. Он сварил вторую лапу и сделал из нее суп. Потом ножки... медведя.

- А когда были орешки?

- Орешки?

- Ты ел орешки?

- Я ел орешки, когда у меня не было ручек и ножек.

- Какие это были орешки?

- Большие орешки. Очень-очень. Они были невкусные, но папа полил их шоколодом.

- Шоколодом?

- Да, таким красным шоколадом. И тогда я их съел.

- Что было потом?

- Меня это... они выпали обратно изо рта.

- Что делал папа?

- Папу тогда забрал медведь.

- Он снова приходил?

- Да, он пришел и сказал: я забрал твоего папу. Теперь стану твоей мамой.

- Как так, Валя?

- Медведь снял штаны, достал из них мамину сиську.

- Что достал, Валя?

- Мамину сиську.

- Он сказал, что надо ее пососать.

- Что было дальше, Валя.

- Я уснул. Мне снилось, что у меня есть руки. Я поймал медведя, побил его отобрал у него папу. Я проснулся вместе с ним. Я люблю папу и конфеты. А орешки не люблю.

Доктор Просекос: Вполне, я бы сказал.

Доктор Просекос: Согласен с автором. Корея - так!

Доктор Просекос: Ого!!!

Доктор Просекос: Приккольно!

Доктор Просекос: ОК!!!

Доктор Просекос: Вообще-то текст хуйня. Да, Мкртчянов, хуйня зоологическая причем.

Вот ты пишешь.

Все мужчины были из хороших семей, очень высоко образованы и интелегентны – сказывалось их благородное происхождение - и потому вели себя весьма расковано: мило обнимались, похлопывали друг дружку по плечу, пили на брудершафт – в общем, вели себя очень расковано и непринуждённо.

А нельзя так. Надо показать конкретную сценку, кто что сказал, как засмеялся, понимаешь, конкретика чтобы была.

Дальше - то же.

Он был накачан и ухожен. Всегда наманикюрен и отпедикюрен. От него всегда пахло дорогим одеколоном.

СКажи, в чем накаченность проявлялась. Жила выпирала на бычьей шее, нарощенный за пятьсот рублей трехсантиметровый ноготь на большом пальце отбрасывал свет неоновой лампы, например.

Лоск - это было про него. - Я паццтулом!

Далее - после почти канцеляризомов ты резко переходишь к грубым выпадам: пернул. Это резко сбивает с ритма.

В конце, где газеты, снова конкретики нет в обозначении. А потом -

Судмедэкспертиза постановила, что слон выдержал все надругательства извращенцев, но не смог вынести позора от торчащей в жопе буханки чёрного хлеба.

Торчащая буханка из жопы слона это не язык судмедэкспертизы, это ты чувакам на тусе рассказываешь. Вот так.

Ну, и потом, может, пора завязывать с жопоеблей?

Доктор Просекос: Оч. хорошо!

Доктор Просекос: Вы же его убили своими каментами!

Доктор Просекос: !!!

Доктор Просекос: Отдай в журнал Крокодил.