Последние комменты юзера Рыбовод

Рыбовод: А.Гад,

мне похуй на пунктуацию автора, вместе с орфографией; "заиграться" мне вот только невозможно ни во что, отыграл своё. Не до игрушек.

Рыбовод: Точно, в части мата прогресс явный.

Улыбки ? Сюжетные повороты не смешные, а язык простейший, засоренный скучными штампами:

"по самые гланды" "задроченный л.с." "пиздец котёнку" и пр.

Рыбовод: За что хвалят ? Можно пальцем в "прогресс" показать ?

Рыбовод: Когда доктор впервые подверг меня такой працедуре (и на "ты"), он сопроводил массаж выдачей таблеток. От их моя моча приобрела замечательный изумрудно-зелёный цвет. Уборщеца в общаге орала "Я поймаю ту тварь, которая постоянно льет в песюар зилёные чорнилы !!!"

Доктор, что это было ? Лечили отмороженную жопу и внутренносте.

Рыбовод: Мастерство природное. Автор имеет тенденцию ево развивать. Временами усложняет до громозкости. Но тем не менее, похабная путевая история с пьянкой и еблей, изложена отлично, смешно, познаватьльно и совершенно не пошло. С выводами и моралью.

Автор, несомненно, перейдёт от очерков к беллетристике. Будем ждать. Побольше тебе самолётов ! Респект.

Поправки по тексту:

1) имя монгольского космонавта пишется через "э", а фамилия с двумя "г". Но запомнить в те времена (щас себя проверю) "Жугдэдирмэдийн" (две ошибки у меня вышло, правильно Жугдэрдэмидийн) - это было хорошим тоном.

2) полка №15 находится не справа внизу 4 купе, а СЛЕВА. Всё потому, что в вагоне всегда есть купе № ноль - с местами №1 и № 2. Именно поэтому на вагоне стальными буквами написано - 38 мест. А четырехместных купе только 9.

Рыбовод: полиглот ! и по кахахски и по польски ! четаю дальше...

Рыбовод: Хронических алкоголиков следует объявить инвалидами на полном гос.обеспечении. Построить на Валдае прекрасные резервации санаторного типа. Выдавать людям по 100 дважды в день. Открыть для них кружки и секции. Завозить в большом количестве жолуди для того, чтобы больные люди тихо делали из них человечков. Регулярно направлять симфонические коллективы мировой известности. Увеличить до 300. Потом до 500. Сформировать специальные батальоны добровольных женщин, чтобы они за высокую плату обеспечивали половые потребности инвалидов.

А они не смогут !!! Не встаёт-с. После года-то на 500 гр. ежедневно.

Вот и пример молодежи.

Рыбовод: злой ты Кузин

Рыбовод: Пиво делает из людей ССЫКУНОВ !!!

А водка, 150-250 грамм БОЙЦОВ !!!

Пиво дезориентирует нацию, стирает грань и остроту взгляда. Как мы будем противостоять желтой угрозе с пивом ? Если в большой концентрации, то и пиво можно заразить гепатитом, и диверсии куда более, чем Ржевского масштаба, неизбежны.

ХУЙ КАКОЙ ГЕПАТИТ В ВОДКЕ ВЫЖИВЕТ.

Рыбовод: Полицейскими методами самогоноварения не уничтожить. Опыт предков говорит сам за себя. Даже честные непьющие менты не спасут ситуации. Их всего шестеро в стране.

Виноградники не вырубать ! Коньяк-то из репы делать штоле ? Впрочем, я пробовал из турнепса, неплохо.

Рыбовод: «... были людьми совершенно различными. Московский гость был холост и юн. Маховик, обремененный большой семьей, давно перевалил за четвертый десяток. Один всегда жил в Москве, другой никогда в Москве не был. Москвич любил ПИВО, Маховик-Датский, КРОМЕ ВОДКИ, ничего в рот не брал ....» (с) И.И., Е.П., "12 ст."

Вот в чом корень зла. Спасение идёт из глубинки, спасение в отказе от пива.

Рыбовод: Можно стиль не оценивать, а сразу по существу ?

Я тоже смотрел в воскресенье эту передачу. Добавлю свои шаги.

13) Один специализированный магазин на сначала 10 тысяч, а потом на 50 тысяч населения. Городского населения. Для сельского - расстояние между магазинами 50 км.

14) доставку запретить.

15) интернет-продажу запретить

16) в кабаках хоть залейся круглосуточно. Именно в кабаках. Только выпивка, и всё. Без закуски. Минимальная порция - 200 млл.

17) ПИВО ЗАПРЕТИТЬ немедленно и категорически, как особо молодежный, злостный и опасный напиток.

18) вино продавать только в комплектах. Хочешь литр вина - бери и литр водки. Или вискаря.

.

Остается нерешенной проблема - как бороться с самогоноварением ? Бороться можно только экономически. А именно, государство должно конвертировать самогон, гарантировать его мгновенный круглосуточный выкуп у населения по твердой и очень высокой цене. Такой цене, чтобы мужика жаба задавила, чтобы он не пил, не спал, не ел, а только гнал самогон и гнал, и гнал. А на вырученные деньги бы содержал семью из множества неработающих женщин.

Собственно, это схема экономики наркотикопроизводящих стран.

Рыбовод: Как ни стыдно признавацо, я смотрел про Гари Потера. Целую серию. Там было интереснее, чем это крео.

Рыбовод: Медик. Анатом. Антрополог. Литературовед. Ёбарь. Офицер запаса. Юморист. Писатель. Ёбарь.

Выразительно, как сам побывал. В самолет, однозначно. Количество частей не ограничено.

Рыбовод: Кино видел. Но книга сильнее.

Первое совецкое издание было снабжено феноменальными гравюрами. Практически на каждой присутствовала голая бабец, чаще две. Очень, очень развратного вида, типично такого польского развратного вида.

Новелла, где герой просвещает 14-летнюю девачку об анатомических различиях его и ея, а потом просвещонная девачка вместе с ея мамкой 30ти лет нежно имеют многократно и изысканно героя - эта новелла имела три гравюры.

Книга, попавшая ко мне (на 1 день, естественно) была вся в подозрительных пятнах.

Рыбовод: Написано очень хорошо, увлекает редкая ныне форма "матрешки", вложенных историй, как в "Шахерезаде" или "Рукописи, найденной в Сарагосе". Мне лично близка борьба с фобиями. Про еблю есть. Про войну есть.

Кавернозные органы кавернулись в меру. Все весьма достойно. Ахтунг пресечен. Америка посрамлена весьма тонким, но впечатляющим способом. Ирония - это не бугага, тут чувствовать надо; автор чувствует.

Респект.

Рыбовод: Сразу захотелось "тихо в бубен барабанить" и молча всем улыбаться, казлам однозначно.

Рыбовод: Был я в ресторане Пушкин толи в Курске, толи в Воронеже. Ниче особенного кстате.

Рыбовод: не гони, я тоже хочу восемь этого автора

Рыбовод: Заимодействие с императивной нормой было беспесды. Это мы на складе при разгрузке, подписании накладных и проверке доверенностей развернули гандоны дискусию о том сделка ли доверенность, вот и поперли наши бомжи гнать диспозитивные нормы.

А эти твои хитрие термины я слышу регулярно от одного козла, который проиграл нашему прорабу в карты тракторную тележку. Козел как нажреццо так и орет "я вчиню вам падло виндикационный иск"! Умникбля.