Последние комменты юзера Рыбовод

Рыбовод: Обсерватер,

тебе известна розничная цена белужьей икры ?

Рыбовод: Хотелось бы о танкере поподробнее. Нажраццо на корпоративных именинах каждый может росказать. А вот танкер некоторые даже и не видели ни разу.

Рыбовод: Полностью поддерживаю в защиту лемуров.

Рыбовод: Ты чо не спишш ? Я думал прокатит, пока у автора ноч.

Рыбовод: Галимае морализаторсво. Быль блиа ? Басня нах !

Рыбовод: "Пяисяяооо..."

Автор тщательно описал, но так и не понял произошедшего. Конечно, транслитерировать «Пяисяяооо...» в пиисят рублей просто. Но неверно. В этом сказалось молодость автора, незнание им того, что пиисят грамм куда как дороже, чем пиисят рублей. Да и нахуй бы комонавту в тайге пиисят рублей ? Свернуть в трубочку, засунуть в жепу и морзянкой направленно пропердеть кодированное сообщение в ЦУП?

Но даже несмотря на то, что воткой (ханкой покетайски) космонавт в полете был обделен, даже упомянутое предположение «пиисят грамм» - тоже неверное. Оно, такое обяснение, годно только для мелкобуржуазного восприятия посетителей Проза.ру и Вечерний монгальфьер.

Биталик, зырь сюды.

Основополагающими требованиям человеческого организма являются: воздух, температура, вода, пища и сэкс (поибацо!). Первые четыре параметра на космической станции обеспечиваются. С сэксом сложнее, и дело не в злой воле изуверов-конструкторов, а в объективных законах мироздания. В космосе отсутствует вес, поэтому возникает эфект невесомости. В невесомости все жидкости ведут себя следующим образом – в отсутствие внешнего воздействия сжимаются в шар, а при наличии малейшего ускорения занимают наиболее отдаленные точки внутренней поверхности сосуда. Это суть центробежные силы и центростремительные ускорения.

Поэтому жидкая субстанция сперма при любом движении космонавта стремится в конечности и голову, смешиваясь там с лимфой, слюнями и прочими жидкими субстанциями. Кроме того, поскольку яйца в невесомости не могут висеть, они движутся по непредсказуемым траекториям, и могут (в 15% случаев) влететь в брюшную полость изнутри, дыра там есть от природы. Ударив при влете по простате, крайне болезненно. Попадание яиц внутрь носит страшное имя «орбитального крипторхизма».

Очевидно, при данных обстоятельствах спермоизвержение затруднено, если не вопще невозможно. Дрочка в одну, две руки, дрочка об косяк, с использованием вакуумной техники – все бесполезно. Не текет. Засылали бапцов, на некоторых дома без эрекции не взглянешь – один хуй не текет.

Недоёбаные тоисть космонавты падают. И вот в отчаянии, они кричат (стонут, по обстоятельствам) «Пяисяяооо!!!», тоисть «пииссюпоссоссии»... Грусно эта всё...

Рыбовод: Мило, загадочно, и недолговечно.

Рыбовод: Последний раз я "проклял" собак, стащивших 20 кило жареного мяса. Встал так красиво, воздел длани и дважды проорал проклятие им вслед. С тех пор этих собак никто в округе не видал. А я стал осторожнее и мудрее. Не бросаюсь.

Рыбовод: Короче надо было написать. Афтар, подвигнись стать братом сестры таланта краткости и воздасся.

Рыбовод: Минимум эпитетов обнадёживает. Верный путь.

По сабжу - армия, в которой срочникам показывают кино за деньги - это пиздец. Такого падения я даже не мог предположить. Они что, завтра форму и оружие начнут за деньги выдавать?

Рыбовод: Выбор рубрики оценил. Неизбалованная авторами рубрика, надо сказать, незаслуженно забытая, недооцененная.

Рыбовод: Нестандартно. Согласен с Рыкъ. Автор при большой потенции, насцать на дверь - это так, розминка.

Рыбовод: ... название-то и не прочитал. Долматовского афтар ищо цетирует.

Рыбовод: Афтар старателен и образован. Цитирует по памяти не только Пушкина и Гладкова (что среди авторов Литпрома не в диковинку), но и даже Якова Шведова. Это настораживает потому, что афтар тужиццо, описывая много лет дрочового лемура (в хуй ли ему лемур въепса?) но не знает значения слова "цивильный".

Текст длинный. Эпитеты и метафоры в духе Алу Зеф. Несмешно. Краткое содержание: набухались-проблевались. Сказать стыдно, так никово и не выебли.

Рыбовод: Вот тут, прочтя означенную часть, и даже я понял, каков он есть Руслан Мартынович. Он - одиозный нигилист ! Вот как. Этот вывод помогло мне сделать использование автором словоформы "принсип", т.е. выражение позиции Павла Петровича Кирсанова. А его оппонентом может быть исключительно нигилист.

В 4-м абзаце, скорее всего, вдовец Ф.А. поминает свою покойную жену, а не "вдову", как написал автор. Это путаница.

Встроенная новелла - рассуждения автора "а попиздились ли они там у дуба", "а не попиздились", "ан, нет, попиздились всё-таки, мерзкие" - хороша новелла.

Лучшая, вернейшая и достовернейшая находка автора - пассаж о ДУРЕ. "...слово «дура» оказывало какое-то магическое влияние ..." - это так, именно так и есть! Знаю таких множество, скажешь "дура", они хлоп на спину и ноги раздвигают! Респект. Я-то знал это, но отчего-то не формулировал.

Часть отличная, выверенность стиля выше, нежели в предыдущих. Затянуто просто образцово. Намёк на эротику есть, а намёки - это сложно.

Рыбовод: Луковку я четал, как ел вяленого морского окуня - по косточкам, с облизыванием и сплёвыванием красиво и далеко. Под душевной разговор.

А Ипритыча - как хамсу. Ёбс! Съел. Ёбс! Съел...

Рыбовод: Луковкины крео были трудоёмчее и подъёбок в них было больше. Ты, Сантехник, просто ленишшса четать и внекать в сложную литературу. Не опрощайса, тебе не идёт.

Рыбовод: Требуйу продолжения бонкета !

Рыбовод: Ну всё-таки чуть похуже Луковки - особенности героя такие. Стилевое попадание хорошее, но не безупречное. Чуть-чуть бы попроще язык. Матерного выражения эмоций надо бы подбавить.

Центровой, не самый оригинальный ход (откусить директрисе клитор) - выбран правильно.

Рыбовод: Автор, как представляеццо, несколько нажралсо, либо был на взводе по иным причинам. Столь эмоционально описать предмет, того, в общем-то не стОящий - надо уметь. Я не понял нихуя по смыслу, но прочувствовал до печенок. Эбаццо расхотелось, а так хотелось поутру. Респект за настроение.