Последние комменты юзера Шэнпонзэ Настоящий

Шэнпонзэ Настоящий: Замечательный текст. Замечательная авторша. Зачем набросились на человека с такой ранимой душой?
ОдинокаяВолчица, тут многие завидуют твоему уму, красоте и молодости. Я вот проникся этим текстом, вижу в тебе интересную собеседницу и весьма неординарную особу.

Шэнпонзэ Настоящий: Стих превосходный. Хоть я и не был никогда ценителем поэзии, но тут даже меня задела за живое эта лёгкость строк, красота размера и глубина смысла. Я полагаю, признанные поэты не отказались бы присвоить себе авторство этих строк. Редкое сочетание ума и таланта чувствую в авторше. Очень интересная собеседница на мой взгляд. Надеюсь что не только умна, но и красива.

Шэнпонзэ Настоящий: Текст восхитителен.
Есть у меня знакомая учительница, Гузель Раисовна. Она внешне малопривлекательна, но под невзрачной оболочкой сурыт весьма богатый внутренний мир. Потому она интересна.
Ну и не премену сделать несколько комплиментов авторше: вижу её умной и красивой, приятной в общении.

Шэнпонзэ Настоящий: Как хорошо! Проза вообще сложна в написании, а тут ещё чувствуется незаурядный ум авторши и умение красиво излагать мысли. Текст реально понравился. Очень сожалею, что нет в профайле фото авторши. Она заинтересовала меня как человек, наверняка приятна в общении.

Шэнпонзэ Настоящий: Прелестно! Давно не попадались столь точные определения, строки красивы, вызывают романтические видения и некие эфемерные мечтания на грани отголоска позавчерашнего сна.
Полагаю, авторша умна и красива.

Шэнпонзэ Настоящий: Заебись

Шэнпонзэ Настоящий: КГ/АМ
А вообще у каждой машине есть свой покупатель. Самый главный критерий оценки — это количество проданных точил. Бырь в пятом посте всё сказал. Автор может хоть усраццо, обсирая ВАЗоских конструторов.

Шэнпонзэ Настоящий: Ничо так.
Про шрамы пральная мысль, да.

Шэнпонзэ Настоящий: Ахуенно!

Шэнпонзэ Настоящий: Это не журналист писал, а хуйпаймикто. Водитель маршрутки, наверное.
Креатиф Гавно / Аффтар Мудаг

Шэнпонзэ Настоящий: Ахуительно.
Надо продолжение. Очень интересно, как и когда авторша поняла, что Артём не умел пользоваться членом. Ну и вообще. Сравнительные характеристики первой десятки ёбарей прикольно бы почитать.
Как звали друга, который умел пользоваться огромным половым хуем, ну тот, который разодрал авторше обесплевленную к тому времени пипиську. Затем рассказец о том, как и кто впервые выеп афторшу в жопу. Ещё имена и прозвища парней, которые устроили авторше первое даблпенетрейшен.
В-общем, пишы исчо, афторша.

Шэнпонзэ Настоящий: Это тот самый эстетствующий олегарх?
Стих ничо так, нормальный, даже на мой взгляд, взгляд человека никада не читающего стехи патамушто стехи — это фегня.

Шэнпонзэ Настоящий: На дороге в любой момент времени находится всего один нормальный водитель — это ты. Все остальные либо ацкие тормоза, либо безбашенные лихачи. (почти ц)
А так да, очень много на дорогах опасных участников дорожного движения. Надо учиться философски к этому относиться. Всегда учитывать, что в потоке как минимум половину бибик ведут чайники, женщины, долбоёбы, пьяные и так далее.

Шэнпонзэ Настоящий: Блин, заинтриговал названием. Ничо так зарисовка. Аистов сейчас не осталось в живых уже, наверное. У меня есть на даче, не на ходу. Отремонтировать наверное дороже, чем купить недорогой хардтейл. Если тока попробовать напичкать запастями от дорожного стеллса?
Кстати идея, мож займусь как-нить.
Правда у него рама пиздец какая тяжёлая.

Шэнпонзэ Настоящий: ГЗМ ващета это губозакаточная машынка.

Шэнпонзэ Настоящий: Креатиф Гавно / Аффтар Мудаг

Шэнпонзэ Настоящий: Кьянти это чо за поебень?
Тегзд панятно нечетал.

Шэнпонзэ Настоящий: Жили-были Дед да Баба и была у них Курецоряба. Раз снесла Курецоряба яичко, да не простое, а чота в нём было хуйпаймёшь не так. Дед и говорит:
- Ну всё пездец тебе Курецо. Сегодня на обед у нас куриная лапша.
А Баба ему возражает:
- Тычо Дед, совсем с катушек скатилсо, скатина? Завязывай самогон жрать, а то вон уже бредишь с похмелюги. Какой суп, когда Курецоряба наша вон какие яйца нести начала! Не простые, а золотые.
- Да пошла ты нахуй бабка, — резонно заметил Дед. — Где ты видишь Золотое Яйцо? Это традиционное для Курецорябы мелкое корявое яйцо, как и все предыдущие, что она несла раз в две недели. Мочить её надо, и чем скорее — тем лучше.
- Да ты разуй глаза, Старый, — сунула Баба яйцо Деду под нос, — это же типичное золотое яйцо!
- Обычное белое яйцо, — сказал Дед после тщательного осмотра артефакта, — Только говном перемазано сильнее обычного. И говно какое-то чудное для курицы, жёлтое.
- Говорю тебе, мочить её надо, — не унимался Дед. — Это ж пиздец, бабка, а не курица. Комбикорм не жрёт, хлеб не жрёт, рукколу ей подавай с лимонным соком. А в итоге что? В итоге два яйца в месяц, маленькие и невкусные, а теперь вот ещё жёлтое говно. Неееет, мочить фпезду, мочить немедленно. — Дед ушёл за топором.
Бабка тем временем сцапала Курицорябу и спрятала её в корзине для белья. Курицоряба тут же наложила в бельё жёлтого жидкого кала, а при появлении Деда с топором яростно закудахтала.
- Не отдам Курицу! — взвизгнула Баба. Дед деловито ёбнул Бабе кулаком по беззубому рту и молча подошёл к Курицорябе. Взял страдалицу за ноги, положил на полено и оттяпал ей башку. Безбашенная Курицоряба, мотая обрубком шеи обдала Деда сруйкой горячей крови. Кровь её была жёлтая и воняла дерьмом.

Шэнпонзэ Настоящий: Чо за говно и кто все эти люди, што пишут тута каменты? Пиздец я чота потерялсо тудале зошол.

Шэнпонзэ Настоящий: А с коллайдером да, хуйня вышла.
Это конечно минус. Могу посоветовать на будущее: не знаешь как пишется «большой адронный коллайдер» — напиши просто «синхрофазотрон». Чо мозги-то ебать?