Последние комменты юзера Шэнпонзэ Настоящий

Шэнпонзэ Настоящий: Ниасилел. Афтор мониаг.
Вот.
Феттель Зоебал.
Квят чемпион.

Шэнпонзэ Настоящий: Аффтар руби пальцы.
КГ/АМ

Шэнпонзэ Настоящий: "Из под тишка" - прелестная конструкция.
Авторша очень хорошая, мне понравилась, у такой умницы-журналистки просто не могут быть стрёмные сиськи, посему жаждется их узреть.
Текст разумееццо нечетал.

Шэнпонзэ Настоящий: гы

Шэнпонзэ Настоящий: Бгагагагааааааааа блять ахуенно! 175 кг альпинизма — это конечно вышак, ггг.
Сам афтор по всей видиости некрупный, 72 кг. Но любит девушек в теле. Хотя… КМС по альпнизму с массой 175 кг — это рост метра четыре наверное. Хули ей не по горам не лазить.

Шэнпонзэ Настоящий: Текст никакой. Я помниццо как-то писал нечто подобное, но я прикалывалсо.
С каментов ржал.

Шэнпонзэ Настоящий: Почему-то с самого начала текста именно так и думал.ггг.

Шэнпонзэ Настоящий: Пиздец какой-то.
Хотел написать «Креатиф Гавно/Аффтар Мудаг».
Но не написал, потому что автор не мудак, а реальный сумасшедший.
Зеныч, опубликуй пожалуйста в каментах свой адрес и код домофона. Я вызову тебе скорую.

Шэнпонзэ Настоящий: Говно.
А это вообще пиздец: «все эти смазливые куколки не могут доставить настоящее наслаждение настоящему мужчине, который по-настоящему понимает толк в настоящей женщине.»

Шэнпонзэ Настоящий: Я тоже залез в профайл, там дохуя информации, но скажем на мордокниге нету такой странички, вконтакте и ещё чо там я не могу залезть, а в жж не узрел сисек. Судя по стихам, данная особа должна быть весьма молода, миловидна и иметь очень привлекательные сиськи.

Шэнпонзэ Настоящий: Текст прачетал. Графоманский высер с потугами на снобизм в стиле «я тут нопейсала многа умных букаф, некоторые даже полатыне, но вы всё равно нихуя не поймёте потомушто быдло».
Когда афтор не уважает читателя, то в каментах получает говняным вантузом паиблу.
Вот.
А так-то Кастя добрая. Я помню, она практически всегда о моих текстах хорошо отзывалась. Так что была бы у меня учотка в одноглазниках — я бы наставил Кастиным фоткам питёрог.

Шэнпонзэ Настоящий: Кастя иди нахуй.
Текст, разумеется, нечетал.
Патамушта ниасилел.
В каментах про меня есть, каменты зачотные.

Шэнпонзэ Настоящий: Хотя… Давно родила-то?

Шэнпонзэ Настоящий: Текст ахуенен, афторша пуся! Давай дружить!

Шэнпонзэ Настоящий: Текст гениален. Сколько страсти, и в то же время какие отточенные метафоры, какая изящная игра словами. И всё это компактно собрано всего в ста сорока девяти знаках. Какой глубочайший смысл скрыт в этих строках. А злободневность вызывает острую зависть у коллег-писателей. Каждое слово, каждая буква этого произведения напитана абсолютной красотой.
Рассмотрим текст подробнее.
Дискобол. Дискобол — это символическое, иносказательное изображение сборной России по футболу. Действительно, голый, жалкий, вроде и атлет, но абсолютно никому не интересный, занимается совершенно непонятным видом спорта. При этом его обозначение окончанием напоминает «футбол», но всё же более созвучно со словом «пиздобол», которое, как вы понимаете, имеет совершенно далёкое от спорта значение.
Дискобол раскрутился. Ну конечно, разумеется, он раскручен до умопомрачения, у него есть болельщики, которые ждут чуда при каждом броске.
Раскрутился как пружина. Очень точное сравнение. Именно как пружина. Цилиндрическая спиральная пружина. Была навита и термообработана, была годной, но раскрутилась — и стала куском металлолома, не пригодным для использования по своему назначению.
И тут. Вот! Вот она — кульминация текста. Как выстрел в душу читателя, заставляющий встрепенуться и почувствовать холод на позвоночнике. Тут!
Со зрительского места. Всё верно. Именно со зрительского места, именно откуда-то из-за пределов повествования прилетает основное событие сюжета. Очень интересная находка, подчёркивающая фирменный стиль автора, не похожий на традиционные произведения литераторов.
Его болельщик. Автор подтверждает зародившееся у читателя в начале текста подозрение, что у дискобола есть болельщик. Однако автор не даёт ответа на мучающие читателя вопросы: кто он, этот болельщик? Что его тревожит? Какова его судьба? Есть ли ещё болельщики у дискобола, или этот болельщик одинок в своей страсти? Автор позволяет читателю самому додумать ответы на эти вопросы, что я считаю настоящей находкой.
Вдруг. Разумеется, после «тут» должно было оказаться «вдруг». Эти два слова как корпускулярно-волновой дуализм света, как Маркс и Энгельс, как ножницы. Они неделимы.
Как заорет. Автор заменил «ё» на «е». И сделал это намеренно! Потому что для русского обывателя в букве «ё» слышится много ругательного. К примеру «ёмаё», «ёкалэмэнэ» и так далее.
Запятая. Это символ одиночества. Да, запятая, что может быть проще запятой? В обычном текста их много, никто и не берётся их считать. А в этом тексте она одна в этом предложении, а всего их три, но две там дальше, они выделяют деепричастие, на них читателю похуй, они там вообще ничего не значат. И тем горче её одиночество, тем страшнее последствия этого одиночества, тем более глубоким отчаянием веет от неё. Грустная, печальная запятая. Как чёрная льдинка на белоснежном жарком пляже.
Да так что стадион затрясся. В этой фразе мощь и неотвратимость удара бабки копра. Читатель невольно замедляет на этой фразе прочтение и произносит слова всё ниже и ниже, скатываясь с баса в инфразвук.
«Гхххак!» Прекрасное фонетическое решение. Обратите внимание, как подобраны звуки. Читатель прямо чувствует этот сотрясение стадиона всеми фибрами души.
Дискобол улетел. Конечно, куда теперь ему? Самолёт-Внуково-домой с позором. Всё правильно, от того и грустно.
Кувыркаясь. Вот оно, слово, точно определяющее всю суть дискобола. Кувыркаясь. Клоун он, этот дискобол, настоящий клоун. Слово это выделено в тексте ещё двумя запятыми, но мы-то с вами знаем, что эти запятые не означают одиночества, как первая запятая.
Вместо диска. Да, именно диска. Диск – вот в чём дело! Диск – это классическая форма летающей тарелки. И сразу читателю понятно, что во всём виноваты инопланетяне.
А далее точка. Автор не стал заигрывать с читателем, ставя в конце текста восклицательный, вопросительный знак или многоточие. И даже не стал оригинальничать, поставив там запятую. Автор ставит жирную точку, означающую окончание всего этого цирка.

Шэнпонзэ Настоящий: А чо, можно по ширине подогнать.
Насчёт двух метров… У меня в 24 дюйма рисунок всё равно не влез, ггг.

Шэнпонзэ Настоящий: Бгагагагагаааа блять прелесно! Афтор походу чей-то клон, ну не бывает же таких людей в жызне.

Шэнпонзэ Настоящий: Бабочки в шкафу — это моль. У меня был рассказ про борьбу с молью, да, это когда был текстовый ботуд про пальто имени узкоглазово кабана.

Шэнпонзэ Настоящий: Хороший рассказ.

Шэнпонзэ Настоящий: Ой какая прелесть! Блин где интересно я был когда тут эти каменты писались?
А креатиф, конечно, говно.