Последние комменты юзера Абрамсон

Абрамсон: Бывает. Читается хорошо. Нагнало воспоминания.

Абрамсон: Окунуться бы в небо весеннее,

В покаяние, в воскресение.

Да случилось так: не Есенин - я,

А Сусанин - я, без сомнения.

Абрамсон: страшно

Как-то снимал комнату в Питере. Собака хозяйская кидалась всё время на трёхлетнюю дочку с ласками. Дочка каждый раз в шоке была. Раз сказал хозяйке - два - не помогает.

Приятелю рассказал. Он советует: А ты в кусок мяса засунь здоровенную иглу - собака проглотит и сдохнет.

- Ну что ты, - говорю, - это жестоко.

- Ну тогда хозяйку замочи и её дочку, я помогу. Будете там бесплатно жить.

- Ну ты совсем уж перебрал.

- А теперь - видишь - собаку уже не так жалко.Дай, дай ей иголочку сожрать

Абрамсон: страшно

Как-то снимал комнату в Питере. Собака хозяйская кидалась всё время на трёхлетнюю дочку с ласками. Дочка каждый раз в шоке была. Раз сказал хозяйке - два - не помогает.

Приятелю рассказал. Он советует: А ты в кусок мяса засунь здоровенную иглу - собака проглотит и сдохнет.

- Ну что ты, - говорю, - это жестоко.

- Ну тогда хозяйку замочи и её дочку, я помогу. Будете там бесплатно жить.

- Ну ты совсем уж перебрал.

- А теперь - видишь - собаку уже не так жалко.Дай, дай ей иголочку сожрать

Абрамсон: Я не знаю почему рождаются гомосексуалисты, но это есть. Как практикующий иудей, я - резко против пропаганды гомосексуализма и в этом поддерживаю редакцию сайта. Реплику "колхоза" считаю провокационной и оскорбительной. У меня три дочери-лапочки. Если бы родился сын-гомосексуалист - это была бы беда, но я любил бы его ничуть не меньше, чем нормального.

А те кто любят кричать - пидар,пидар - зачастую оказываются бздливыми поцами со скрытой гомосексуальной ориентацией.

Колхоз, если это у вас вырвалось нечаяно, то я вас прощаю, но впредь думайте прежде, чем что-то сказать.

Абрамсон: X, оценил ваше великодушие, спасибо.

Богиня, я женат и не прелюбодействую, жду встречи с любимой женой.

Абрамсон: X, осмелюсь тонко намекнуть, ничуть не покушаясь на ваш непререкаемый авторитет, что многие ветхозаветные тексты начинаются именно на И. Это всего лишь попытка безобидной стилизации. Извените великодушно за неловкие мои оправдания.

Абрамсон: Не пробовал им стать, поэтому - не знаю. Знаю, что воздержание тяготит. И женщины вокруг становятся красивы все.

Абрамсон: Доктор, я вас понимаю. Вам девушки мерещатся. Я нахожусь сейчас в состоянии воздержания уже четыре месяца. И не удивлюсь, если скоро у меня возникнет мысль - нацепить на соседа платье и сотворить с ним страшное. :)

Абрамсон: Доктор, даже если бы я захотел иметь модную ориентацию, у меня бы не получилось. Моим бородатым мордером интересуется только прекрасный пол, и то - не часто.

Абрамсон: Доктор Ливсин, вы вызываете у меня симпатию:

Во-первых - мне нравится этот персонаж из мультика. Во-вторых - тексты к фильму писал мой друг.

Спасибо за поддержку, друзья, мне она сейчас очень важна. Благодарен любому тёплому слову.

Абрамсон: Доктор Ливсин, вы вызываете у меня симпатию:

Во-первых - мне нравится этот персонаж из мультика. Во-вторых - тексты к фильму писал мой друг.

Спасибо за поддержку, друзья, мне она сейчас очень важна. Благодарен любому тёплому слову.

Абрамсон: Не беда. Чего-нибудь ещё напишу. Просто это была шутка-сказка стилизованная для рубрики "Детский сад". Без претензий.

Абрамсон: Начало текста в разделе "Литература", а конец застрял в "графоманстве". Недоразумение, да.

Абрамсон: Да уж какие тут могут быть коментарии....и так всё понятно

Абрамсон: Прогнал - страховка там была. Чудовищные убийцы. А в следующем вашем произведении будут положительные персонажи? Штоб не ужаснуцца, а порадовацца?

Абрамсон: Смотрел отрывок - отвратительно.

Как трижды женатый имею право сказать: женщина должна сидеть в пещере, дворце, шалаше, юрте, вигваме, иглу, землянке, даче, бунгало, хрущёвке, коттедже, караване, избе или хижине. Тогда на планете будет мир.

Абрамсон: Написано добротно, но вот о чём, я не понял - просто бедолагу заколбасили штоле?

Ну там асфальт вспучили, арматуру точно расчитали, а за что?

Паспорт подбросил зачем-то. Туманно

Абрамсон: Одному в Питере тяжело. Я там родился и то - после десятилетнего отсутствия начал с нуля - в полуподвале жил с крысами. На четвёртый год только бизнес поднимать начал.

Железные зубы нужны, здоровый цинизм и воздуху в лёгких, чтоб удары судьбы держать и не сдуцца сразу.

Держись, Сидоров. Если уедешь, Питер осиротеет на одного человека, а человеков в Питере - всё меньше и меньше, а населения - всё больше и больше.

Абрамсон: Понял-с.Исправлю-с. Больше не повторицца-с.