Последние комменты юзера Абрамсон

Абрамсон: Красиво по форме, но содержание не вовлекло. В концовке что-то потерялось.

Абрамсон: Смиялсо сильно.

Абрамсон: Смиялсо.

Замечание: пиздИть - режет слух, пиздЕть - на слух - более благозвучно, (запиздЕлся, отпиздЕлся, пизданул)

Абрамсон: Первая и третья часть - по мотивам Р.Бредбери - может быть. Красиво.

Вторая - А.Бестер, Человек без лица - возможно. Тоже ничотак.

А четвёртая часть - Графоманский бред со стаканом во лбу перед сном.

Абрамсон: Первая и третья часть - по мотивам Р.Бредбери - может быть. Красиво.

Вторая - А.Бестер, Человек без лица - возможно. Тоже ничотак.

А третья - Графоманский бред со стаканом во лбу перед сном.

Абрамсон: Сидоров, нормально, только в конце не надо объяснять - зачем написан рассказ - должно быть понятно из сюжета и текста. Жанр обязывает, да. Не хватает законченности. Кончать надо не вынимая.

Абрамсон: Занятно.Люблю независимые теории на сон грядущий почитать.

Вот про неандертальцев никто не пишет. Хто такие были? И куда делись? Историки, чо молчите?

Абрамсон: Ливсин, посмеялся от души, спасибо. Фразу: я уже много лет был евреем - краду.

Абрамсон: Над коментами смиялсо сильно, особенно над дядиными. Но пародию написать на что угодно можно.

У меня на милую девушку рука не поднимется.

Абрамсон: Отлично, броза. Ещё раз перечитал.

Ту пачку чая, которую ты мне приготовил - не посылай. Мы её разопьём, когда меня отсюда выпустят. Лет через пять, если буду хорошо себя вести.

Абрамсон: Про такси - неправдоподобно. Это же не совковая гостиница. Всё равно, что в метро у мента спросить: Скажите, а поезда тут у вас ходят?

Дама с собачкой после диалога с портье побежала бы жаловаться и бедолагу бы уволили.

Так себя вести портье мог бы, если заранее знал, что это его последний день работы. Но из текста этого не чувствуется. Персонаж портье не вызывает достаточной симпатии, а потому - его не жалко. Всё выглядит как некая апликация, а могла бы быть живопись. Хорошо писать можно, но трудно.

Абрамсон: Папа, прежде чем на мой ник тявкать, вынь путинский палец из своей задницы.

Абрамсон: Кончить в текст, видимо сложнее, чем в лицо.

Абрамсон: познавательно. таких текстов, действительно, не хватает. не все очевидцы умеют литературно излагать. герой, да. респект

Абрамсон: Людвиг был приличный человек, он мне на прощание пиджак свой подарил кашемировый и квартплату за месяц с меня не взял. Я его спрашивал: Людвиг, зачем ты платишь за эту студию 600$ в месяц, кабельное, телефон, а сам живёшь в шикарной Гласс Хауз? Он говорит: Я прихожу сюда раз в месяц, сижу и вспоминаю - кем я был шесть лет назад, когда жил тут без гроша в тяжёлом депрессняке. Это даёт мне стимул не расслабляться теперь.

botanic сдулся чего-то после первого текста, а мог бы писать сюда ещё - абидился штоле?

Пару лет назад Людвиг Вагнер скончался от цирроза печени.

Абрамсон: Здорово!

Актуально!

Это пророчесво сбудется, если заповедями пренебрегать.

Абрамсон: понравилось

Абрамсон: Люблю зарисовочки такие. Живопись, да. Даже скорее витраж.

Абрамсон: Космас Петрович, это нормально. Чкдный ребёнок.

У моего приятеля соседи - алкаши. Их сын начал говорить в четыре года. Первое слово сказал - пиво. Каждое утро заходит к приятелю и бьёт его, спящего, в нос.

Это - не нормально.

Абрамсон: Нормальный креатив. Нормальный ребёнок.

Вот у меня - ужос. В три года.

Маме:

- Как ты представляешь себе моё будущее?

- А как ты сама его себе представляешь?

- Не отвечай вопросом на вопрос.

В магазине продавщица уранила на пол упаковку с яйцами:

- Ты, что, болная? Ты что наши яйца разбила? Тебе надо лечиться.