Рекомендовано

Итак, по заданию ужравшегося в гавно существа-мутанта с кошачьей головой, орлуш..., тьфубля, орлиными крыльями, туркменским туловищем, и репродуктивным органом, не влезшим в очередное визжащее млекопитающее, я отобрал из сегодняшнего треда "Один пидарас из Мадраса" by orlusha ТОЛЬКО ЛИМЕРИКИ, т.е. те высеры, что по форме в точности соответствуют заданной форме и скомпилировал их в хронологической последовательности....

Союз нерушимый компа и уёбка,
Ты в море бездарности – верный паром!
Я помню, как «хуй» напечатал неловко,
Когда в первый раз заглянул на Литпром.
. ...

У Тимы была сабака. Харошая такайа сабака, поцанская, пад названием питбультерьер. Ана была уже старайа па питбультерьерским панятиям, лет 7 новерное было. Эта была нипроста сабака - эта был йединствинный настаящий друг Тимы, нисматря на то, што ее давно нада была усыпить нахуй штоб ни мучилася....

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ великий свой.
...

Я не то, чтобы расист, но мне как-то не очень везет на интырнацыонализм и всю эту дружбу народоф мира. Песенка «Если бы парни всей земли вместе поссать в одно место б магли» меня ни на копейку не трогает , а внешний вид вафель «Артек», с этикетки каторых пакупателям фальшыво улыбаецца банда вафлистов состоящщая из китайчонка, нигритёнка и ярко выражэнново хахла у меня ещо в децтсве вызывал стойкое отвращение к вафлям как таковым вааще и пидорскому пианерлагерю Артек в часности....

Глава 1.
Воскресенье.
Мужики выпивают в кооперативных гаражах.

В гаражах – тепло и чинно. ...

(c) Рыбовод, 2005 г.

Анальный Колокол Скорби или Легенда об Ускользающей Красоте.

Эпиграф: ...

Продолжим "Малые архитектурные формы". Текст большой, поэтому пэтэушнику, который "ниасилел", просьба не беспокоиться.

Утро в холостяцкой квартире. А вот и не угадали: никакого бардака, наоборот, все убрано с особой тщательностью. На несколько вольный образ жизни обитателя этого жилища нам указывает разве что стоящая возле кровати бутылка с минеральной водой. Постель не заправлена. Сначала слышен шум воды в ванной, потом водопад стихает, появляется СЛАВА....

Мой сосед ушёл в запой,
Вдруг жену к чертям прогнав,
Третьи сутки за стеной –
«Дэнс ми тузи эндофлав»
. ...

Узнаю я старых друзей:
Навтыкали мне в спину гвоздей,
Отрубили мне руки и нос,
Подарили засохший понос......

В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история....

Ну, здравствуйте, мои милые прыщавые уебаны. Не ждали меня так скоро? Бегом за парты, блядь, и без разговоров! Что?! Какие на хуй каникулы? Хуй вам по всей морде, а не каникулы. Лето – у отличников, а у вас, недоразвитые имбецилы, - дополнительные занятия. Сели по местам, тупорылые двоечники. Давайте-ка сюда ваши каракули, будем проверять.

Та-ак, вот сочинение новенького паренька по имени mmanager. Называется «Вышла мадьярка на берег дуная…». (http://www.litprom.ru/text....

Долгоёбов проснулся довольно рано, около 12. Почесав яйца, он задумался над дилемой: вздрочнуть или всё-таки не дрочить? Дрочка Долгоёбову поднадоела, это стало как супружеский секс. Да и без порнушки не хотелось, а вставать и вставлять диск в плеер… Нунах.

Долгоёбов пёрнул и пошел отосраться. В самый ответственный момент выяснилось, что туалетная бумага закончилось.

- Вот блять, - пробормотал Долгоёбов, заполз в ванну, включил воду и вымыл жёпу. – Блять нахуй. ...

mon cher ami, повремени приезжать, у нас тут опять коктейли третьей мировой, только по новым рецептам, я перестала носить красное, а небо пугает низким потолком.

mon cher ami, а что до рецептов, то я забыла алгоритм грамотной дозировки специй для глинтвейна, в итоге получается так, что не выдохнуть, и не прокатиться по горлу сладким и теплым, и не заснуть потом, не опасаясь снов....

Татуированые настурциями
Революциями
ДАЙ МНЕ ВМАЗАТЬСЯ РЕНЕСАНС !
В ожидание новой экзекуции
Пусть по мне поплачут небеса ...

Это был небольшой городок, каких очень даже немало по стране. Несколько десятков тысяч жителей, один здоровенный завод, "градообразующее предприятие", пара фабрик, несколько непременных банков с громкими названиями, кучка контор, непонятно чем занимающихся, и без счета магазинов и магазинчиков.
Магазины были закрыты в один день.
То есть - все сразу....

ЦАРЬ-БАТЮШКА НУЖЕН! БИТЬ ЧЕЛОМ БУДЕМ И ОРАТЬ СТРАШНО!...

- Смотри. Кукла! - раздалось сзади деревянным голосом.

Марина нервно оглянулась, машинально оправляя платье. Позади стояли двое - один пониже, другой повыше. В разной одежде, в разной обуви, даже волосы разного цвета. Но вместе с тем, какие-то одинаковые. Настолько одинаковые, что и не отличишь одного от другого: гладкие лица, оттопыренные уши, одинаковые вздернутые носы подковкой. Стояли и разглядывали Марину тусклыми оловянными глазами....

«Вот еще что, мы тут все в некотором роде копрофаги… Как Вы на это смотрите?» - директор испытующе взглянул на Лавочкина. «Как смотрю? Да это.. нормально смотрю, а чего, нормально» - кто такие копрофаги Лавочкин точно не знал, но решил не заострять разговор на этой теме. «М-да. Ладно, надеюсь, Вы органично вольетесь в наш коллектив» - Матвей Алексеевич посмотрел в глаза Лавочкину, улыбнулся и протянул руку. Лавочкин пожал протянутую руку директора и вышел из кабинета....

Рабочий «Ленинградского металлического» Лавочкин хотел жить красиво. Красивая жизнь бурлила на телеэкране, где герои ток-шоу обсуждали на каком курорте лучше проводить отпуск, красивая жизнь была в витринах дорогих бутиков, мимо которых Лавочкин проходил, гуляя в центре города по выходным, красивая жизнь мчалась мимо в дорогих автомобилях, одно колесо которых стоило столько, сколько не заработать Лавочкину и за полгода....