Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.![]() Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.Автор: Ренсон Жили были дед и баба, да ихняя собака по кличке Залупа Дед вьябывал ночным сторожем в аквапарке, баба посещала курсы ландшафтного дизайна.Как-то раз сидит баба на крыльце, хуячится в контрстрайк по инторнету, а мимо проходит морячок. Молоденький морячок, румяный, над верхней губой пушок.. - Старуха, дай водицы, быстро!- вежливо обратился морячок к бабе. – А то так жрать хочется, что аж яйца сводит. - Пошел бы ты на хуй, служивый, - резонно отвечает баба.- Попутного тебе, как говорится, ветра и семнадцать якорей в задницу. Водицы захотел? А мож тебе на грудь насрать и растереть чтоб морем пахло? Волк морской. - Обидные слова вы говорите, матушка- отвечает морячок.- Ежели жалко водки, то так и скажите, зачем обзываться-то. А за вашу невоспитанность превращу -ка я вас в кенгуру. Потому что вовсе никакой не морячок я, как может показаться на первый взляд, а злобный колдун Хуйвенбин, маг шестого разряда и жрец Вуду. И, произнеся какое-то свое ебаное заклинание, морячок превратил бабку в кенгуру. А сам съебался. Вернулся дед со смены и охуел- на заднем дворе Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру. - А где бабка-то?- задал старый хрыч вопрос в никуда.- Но дом ему отвечал, как говорится, гробовым молчанием. Метнулся дед к холодильнику- точно, всю водку спиздил кто-то. «И бабку спиздили и в Турцию продали»- осознал дед свою внутреннюю трагедию. Хули делать- надо собираться в путь –дорогу. Взял дед свой армейский вещмешок, положил в него тушенки, доширака, сушеные щупальца кальмара, карту местности, фонарик, пачку гандонов и, естественно, волыну. Только за порог, слышит топот сзади. Оглянулся, еб твою мать- кенгуру. Жалобно так смотрит на него, дескать возьми с собой, пригожусь. - Пиздуй ка ты в свою Австралию, кенгуру - говорит сумчатому млекопитающему дед. – Как говорится, Россия для русских, Москва для москвичей.- Да как заебенит ногой ему прямо в грызло. - Будешь знать, падла, кто здесь реал босс. Кенгуру аж попутало. Ни хуя себе сюрпризы. Долго ли коротко ли, а прошло уже лет несколько, как дед ушел из дома. Много стран он обошел, обшарил все континенты. Бывал и в Турции, и в Египте, посетил остров Бали, но нигде никто про бабку ничего не знал. Да и знать не хотели, если честно. - Не знаем,- говорят,- ни хуя. И вот, когда дед совсем уже было отчаялся, встретился ему в густом лесу старичок- боровичок. - Бабка твоя в царстве кощеевом- напиздел он доверчевому деду.- Идти туда три дня и три ночи. Как придешь, увидешь черную башню о семи замках. Там она, родимая и парится. Два дня и две ночи пиздовал в кощеево царство дед (и тут наебал Боровичок). Когда пришел, обнаружил башню. Только ни хуя не черную, а темно-фиолетовую. И не о семи замках, а о пяти. И не стометровой высоты, а, от силы, семидесяти. - Эй Кощей, пидарас ебаный!- заорал дед, подражая интонациям американского актера Рассела Кроу из фильма "Гладиатор"- Выходи на спарринг! - А тут нет никакого Кощея- отвечает кто-то. - А кто есть?- удивился дед - Я. - Головка от хуя. Кто таков? - Злобный Карлик. - Ну выходи тогда ты на бой, Злобный Карлик. - А вот хуй, - отвечает Злобный Карлик. Не хочу. - Ну тогда я тебя просто отпизжу, без поединка- говорит ему дед. - Попробуй, - отвечает Злобный Карлик.- Только не забывай о том, что я Злобный Карлик Невидимка. Сокращенно ЗКН. - Да по мне хоть АКС. Найду и отмудохаю. Долго дед искал ЗКНа, да только все без толку. А тот только издевался. - Теплее, теплее, -говорит,- теперь опять холодно, а вот теперь опять теплее… В общем, заебался дед его искать и попиздил спиливать замки. Спилил замки, открывает двери- а там…. Девица красоты неописуемой. Короче. Губы как у Анжелины Джоли, грудь, как у Памелы, жопа как у Камерон Диас, ноги как у Кристины Орбакайте, Ай-Кью как у Гарри Каспарова, а ебется, как Сильвия Сайнт. А звали красавицу Катей Иванофранкой. Посмотрел дед на всю эту красотищу, оформил ей вялого на клык и, вслух, подумал. - А на хуя мне, собственно, моя баба нужна? И сам себе ответил - А ни на хуя. И попиздил с Катей домой, за тридевять земель. - Прощайте!, - крикнул им вдогонку ЗКН. – Ты меня почти нашел, в сантиметре был, буквально. - Да на хуй ты мне не усрался!- в сердцах заорал расстроенный дед. Вернулись они домой и стали жить-поживать да добра наживать. А кенгуру назвали Барсиком и посадили на цепь. Пиздато просрался, да? Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
#0 09:32 13-10-2003Мальдорор
ржалъ) Хорошо так, позитивно. Бугагагагагаааааааа! Жги, мастер! Хаха! Вот креотиф месеца беспесды.... . Хорошый спакойный бред, Франку апятьжэ паменул добрым неибаца словом мда-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а писатель-деятель-персонаж. Холтура! лучше умеешь!!! Да, нет! Прикольно! Местами даже, как говорила одна моя бывшая "знакомая", "ржачно"!!! Жги, афторррр!!!! АААААА!!!! Кенгуру!!! Зобака-залуппа!!! ЫЫЫЫЫЫ!!!! да уж....написал бы кто другой...ведь ни хуя б не запостили!!! РЕДКАЛЛЕГИЯ-пиздорваны!!! мда-с МАЛАДЭЦЦЦ! Нипиздите никто! Ахуенская скаска... Да нормально так. Главное весело. "Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру" Заебато, хоть и непохоже Что за пидрила за меня хуячит? Опознаю, отъебу, как дед иванафранку! Педораз, блять. Ренсон великий Креатив бюджетный ааааааааааааа Сфинкс - а поделом тебе, чучмек ебаный ржал. Особенно автору удались оброзы совокупляющихся жывотных "Пиздато просрался, да?" - спрашивает афтор. Такая литература - суть сублимация раздроченного мозга, не знающего куда ему высраццо. Кал. Ненатужный. Жыткий. Весело! Дочке, чтоли, на ночь енту сказку почитать? А то все зайчики-мишки-карлсоны-с-буратинами... а тут КЕНГУРУ! Хорошо. А кстати что-то Франку не видно, куда пропала? Пиздато гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы! Ржал со слова "по кличке Золупа" и до этава камента! аххахах!!! УУУуууааахаха!!! Ренсон, бля, ты - наше всё. нью-Пушкин ты ат фантазёр бля...Жжош... Хорошая сказка. Добрая. Охуенно вышло!!!продолжай в том же духе.....!!! Еше свежачок Глава 20 Михаил чувствовал себя увереннее, когда наконец принял решение. Но, прежде чем действовать, нужен был новый союзник. Вернее, новое оружие. Его прежний адвокат, Дмитрий Павлович, после получения повестки выглядел как загнанный заяц.... Вот и война. Чья-то смерть, чья-то трусость и ужас.
Ты влюблена. Не в меня. По отчёту у нас без потерь. - Есть прибухнуть?- Ты в завязке.- Мне все- таки нужно. Есть много слов. Но они все, наверное, херь. Синяя степь. Куропаткам три года раздолье.... В местности, где встречный человек — Казус белли, нежели товарищ, Есть резон переходить на бег Встречный, планомерно ускоряясь. Есть корректный сурдоперевод, Есть конкретно выпрямленный штопор. Есть уверенность, что каждый обретёт Перед воскресением — субботу, Сортировку, меру и весы.... Как медленно всё происходит,
Во мне, и не только - вокруг События нехотя тонут, Сменяется гнев на испуг Вот случай тамбовский, хотите? Жил некто по прозвищу Бос Не беден, жена - Нефертити Но всё понеслось под откос Застал он вот эту вот падлу С большим, чернокожим жлобом Другой бы сказал, мол, и ладно, Не бился о стену бы лбом В глазах же стояла картина, Одна, он успел подсмотреть - Большой, чернокожий детина, Ей в горло ввёл член свой на треть ![]() Где есть и нет. Где отпечаток стула.
Где штору сквозняком продуло. Где тень бросает тело на стекло. Снаружи по нему текло то средоточие дождя, что в равной мере - лишь отпечаток призрака в постели. Тех аистов никто не отменял. И поезд не пропал, а опоздал.... |