Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.![]() Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.Автор: Ренсон Жили были дед и баба, да ихняя собака по кличке Залупа Дед вьябывал ночным сторожем в аквапарке, баба посещала курсы ландшафтного дизайна.Как-то раз сидит баба на крыльце, хуячится в контрстрайк по инторнету, а мимо проходит морячок. Молоденький морячок, румяный, над верхней губой пушок.. - Старуха, дай водицы, быстро!- вежливо обратился морячок к бабе. – А то так жрать хочется, что аж яйца сводит. - Пошел бы ты на хуй, служивый, - резонно отвечает баба.- Попутного тебе, как говорится, ветра и семнадцать якорей в задницу. Водицы захотел? А мож тебе на грудь насрать и растереть чтоб морем пахло? Волк морской. - Обидные слова вы говорите, матушка- отвечает морячок.- Ежели жалко водки, то так и скажите, зачем обзываться-то. А за вашу невоспитанность превращу -ка я вас в кенгуру. Потому что вовсе никакой не морячок я, как может показаться на первый взляд, а злобный колдун Хуйвенбин, маг шестого разряда и жрец Вуду. И, произнеся какое-то свое ебаное заклинание, морячок превратил бабку в кенгуру. А сам съебался. Вернулся дед со смены и охуел- на заднем дворе Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру. - А где бабка-то?- задал старый хрыч вопрос в никуда.- Но дом ему отвечал, как говорится, гробовым молчанием. Метнулся дед к холодильнику- точно, всю водку спиздил кто-то. «И бабку спиздили и в Турцию продали»- осознал дед свою внутреннюю трагедию. Хули делать- надо собираться в путь –дорогу. Взял дед свой армейский вещмешок, положил в него тушенки, доширака, сушеные щупальца кальмара, карту местности, фонарик, пачку гандонов и, естественно, волыну. Только за порог, слышит топот сзади. Оглянулся, еб твою мать- кенгуру. Жалобно так смотрит на него, дескать возьми с собой, пригожусь. - Пиздуй ка ты в свою Австралию, кенгуру - говорит сумчатому млекопитающему дед. – Как говорится, Россия для русских, Москва для москвичей.- Да как заебенит ногой ему прямо в грызло. - Будешь знать, падла, кто здесь реал босс. Кенгуру аж попутало. Ни хуя себе сюрпризы. Долго ли коротко ли, а прошло уже лет несколько, как дед ушел из дома. Много стран он обошел, обшарил все континенты. Бывал и в Турции, и в Египте, посетил остров Бали, но нигде никто про бабку ничего не знал. Да и знать не хотели, если честно. - Не знаем,- говорят,- ни хуя. И вот, когда дед совсем уже было отчаялся, встретился ему в густом лесу старичок- боровичок. - Бабка твоя в царстве кощеевом- напиздел он доверчевому деду.- Идти туда три дня и три ночи. Как придешь, увидешь черную башню о семи замках. Там она, родимая и парится. Два дня и две ночи пиздовал в кощеево царство дед (и тут наебал Боровичок). Когда пришел, обнаружил башню. Только ни хуя не черную, а темно-фиолетовую. И не о семи замках, а о пяти. И не стометровой высоты, а, от силы, семидесяти. - Эй Кощей, пидарас ебаный!- заорал дед, подражая интонациям американского актера Рассела Кроу из фильма "Гладиатор"- Выходи на спарринг! - А тут нет никакого Кощея- отвечает кто-то. - А кто есть?- удивился дед - Я. - Головка от хуя. Кто таков? - Злобный Карлик. - Ну выходи тогда ты на бой, Злобный Карлик. - А вот хуй, - отвечает Злобный Карлик. Не хочу. - Ну тогда я тебя просто отпизжу, без поединка- говорит ему дед. - Попробуй, - отвечает Злобный Карлик.- Только не забывай о том, что я Злобный Карлик Невидимка. Сокращенно ЗКН. - Да по мне хоть АКС. Найду и отмудохаю. Долго дед искал ЗКНа, да только все без толку. А тот только издевался. - Теплее, теплее, -говорит,- теперь опять холодно, а вот теперь опять теплее… В общем, заебался дед его искать и попиздил спиливать замки. Спилил замки, открывает двери- а там…. Девица красоты неописуемой. Короче. Губы как у Анжелины Джоли, грудь, как у Памелы, жопа как у Камерон Диас, ноги как у Кристины Орбакайте, Ай-Кью как у Гарри Каспарова, а ебется, как Сильвия Сайнт. А звали красавицу Катей Иванофранкой. Посмотрел дед на всю эту красотищу, оформил ей вялого на клык и, вслух, подумал. - А на хуя мне, собственно, моя баба нужна? И сам себе ответил - А ни на хуя. И попиздил с Катей домой, за тридевять земель. - Прощайте!, - крикнул им вдогонку ЗКН. – Ты меня почти нашел, в сантиметре был, буквально. - Да на хуй ты мне не усрался!- в сердцах заорал расстроенный дед. Вернулись они домой и стали жить-поживать да добра наживать. А кенгуру назвали Барсиком и посадили на цепь. Пиздато просрался, да? Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
#0 09:32 13-10-2003Мальдорор
ржалъ) Хорошо так, позитивно. Бугагагагагаааааааа! Жги, мастер! Хаха! Вот креотиф месеца беспесды.... . Хорошый спакойный бред, Франку апятьжэ паменул добрым неибаца словом мда-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а писатель-деятель-персонаж. Холтура! лучше умеешь!!! Да, нет! Прикольно! Местами даже, как говорила одна моя бывшая "знакомая", "ржачно"!!! Жги, афторррр!!!! АААААА!!!! Кенгуру!!! Зобака-залуппа!!! ЫЫЫЫЫЫ!!!! да уж....написал бы кто другой...ведь ни хуя б не запостили!!! РЕДКАЛЛЕГИЯ-пиздорваны!!! мда-с МАЛАДЭЦЦЦ! Нипиздите никто! Ахуенская скаска... Да нормально так. Главное весело. "Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру" Заебато, хоть и непохоже Что за пидрила за меня хуячит? Опознаю, отъебу, как дед иванафранку! Педораз, блять. Ренсон великий Креатив бюджетный ааааааааааааа Сфинкс - а поделом тебе, чучмек ебаный ржал. Особенно автору удались оброзы совокупляющихся жывотных "Пиздато просрался, да?" - спрашивает афтор. Такая литература - суть сублимация раздроченного мозга, не знающего куда ему высраццо. Кал. Ненатужный. Жыткий. Весело! Дочке, чтоли, на ночь енту сказку почитать? А то все зайчики-мишки-карлсоны-с-буратинами... а тут КЕНГУРУ! Хорошо. А кстати что-то Франку не видно, куда пропала? Пиздато гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы! Ржал со слова "по кличке Золупа" и до этава камента! аххахах!!! УУУуууааахаха!!! Ренсон, бля, ты - наше всё. нью-Пушкин ты ат фантазёр бля...Жжош... Хорошая сказка. Добрая. Охуенно вышло!!!продолжай в том же духе.....!!! Еше свежачок Цвела сирень.
Плескались бегемоты. Дымился бергамотом крепкий чай. Вдыхалась с дымом некая печаль с оттенками притушенной дремоты. Плелись павлины в дивный хоровод. Пересекались с ёлками лианы. В любовных корчах бились павианы.... Лет тридцать назад хотел я попасть в Грецию. Там, в древних развалинах жили древние боги, а у теплого моря счастливые люди пили вино и водили свои замысловатые хороводы. Мне нравилось у греков всë. Их история, культура, женщины. Даже их дурацкие фамилии.... ![]() Переулок был солнцем перчён,
тротуаром шли дурочка с дурачком - молча и улыбались блаженно - час назад он спросил: Поженимся? а она, пряча счастливые глаза, ответила: Ну, так нельзя… я должна тебя немного помучать, помнишь, как Моника Белуччи… Да, она ваще такая…Но ты лучше - спохватился, и она прогнала со лба тучи.... Бывает — сильно ждёшь того, кто очень нужен,
Под ужин что-то пьёшь, и думаешь о том, Куда уходит дождь по тёплым летним лужам, В котором из миров окажется потом? А он идёт себе, стучит по ржавым крышам, Буль-булькает, шуршит просторною поло́... Глава 28
Стук ключей по решетке – бессменный ритм неволи. Михаил сидел на краю железной койки в камере пересыльной тюрьмы, глядя на трещину в стене, похожую на карту чужой страны. Три месяца в СИЗО. Три недели в этом транзитном аду. Время потеряло форму, превратившись в череду допросов, конвоев и ледяного безразличия серых стен.... |