Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Пьеса

Пьеса

Автор: Арлекин
   [ принято к публикации 08:40  15-03-2010 | бырь | Просмотров: 462]
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
 

Аве Мария – девица свободных нравов, 22 года
Ира-М-Ева – отражение её (обыкновенно в глазах собеседника), 22 года
Шатен – бывший педераст, 35 лет
Падре – католический священник, 57 лет
Ведущий – медийный призрак
Кот в мешке – роковая тварь
Драматург – доктор журналистики
Публика

 
… ......................................................................................................
 

АКТ 1


 
Голая сцена, полное отсутствие декораций. Посреди сцены простой стул. На стуле сидит обнажённый Шатен. Подле Шатена на коленях стоит обнажённая Аве Мария и сосредоточенно делает ему минет. Одна рука Аве Марии покоится на бедре Шатена, другая ласкает его мошонку, рот её движется вверх-вниз по стволу его члена, то заглатывая по самое основание, то поднимаясь до головки. Руки Шатена зарылись в волосы Аве Марии и регулируют ритм и глубину заглота. Глаза обоих прикрыты в нежной истоме. Вдруг Шатен открывает глаза и удивлённо, будто пробуждаясь ото сна, глядит в зрительный зал. Аве Мария продолжает сосать.
 
ШАТЕН: (почти одними согласными) Этштблзхня...
 
АВЕ МАРИЯ: (сосёт) Умфх...
 
ШАТЕН: (закатывает глаза) Йба-а-а-а-а-аааа...
 
АВЕ МАРИЯ: Пц-прррр… Ыммммхххх...
 
ШАТЕН: (вновь вылупившись на зрителей) Ненуэтштблзхня...
 
АВЕ МАРИЯ: Уммм-фцццц...
 
ШАТЕН: (неистово срывает сосущую голову с пульсирующего члена) Да-што-туд-блять-пра-исхо-дит!!?
 
АВЕ МАРИЯ: Ну милы-ы-ый...
 
ШАТЕН: Да-кто-ты-бля-та-кая??!
 
АВЕ МАРИЯ: (поёт) Авэ-э-эээ-мари-ииии-йааа...
 
ШАТЕН: Автэтшзхня??
 
Шатен вскакивает на ноги, подбегает к краю сцены и всматривается в зал, но софиты слепят его, и он видит только блеклую пустоту.
 
ШАТЕН: (обернувшись к Аве Марии) Как-я-здесь? Что-мы-тут?
 
ИРА-М-ЕВА: Ты великолепна!
 
АВЕ МАРИЯ: (кокетливо) Мне уже говорили, что я неплохо это делаю, но чтоб так...
 
Из-за кулис выходит католический священник в очках, с библией и чётками.
 
ПАДРЕ: Дети мои.
 
АВЕ МАРИЯ: Отец!
 
ШАТЕН: А-а-а-а-аааааа!!!
 
ПАДРЕ: И создал господь человека от плоти своей, и вдохнул в него от духа своего...
 
ШАТЕН: Что?
 
ПАДРЕ: Твоя душа – божий запах изо рта, вот что.
 
Падре садится на освобождённый Шатеном стул, подле которого по-прежнему стоит на коленях обнажённая Аве Мария, вынимает эрегированный член и недвусмысленно потрясает им, подражая своим православным коллегам со святой метёлочкой.
 
ПАДРЕ: Дочь моя...
 
АВЕ МАРИЯ: Да, отец.
 
ИРА-М-ЕВА: Ты великолепна!
 
Аве Мария сосёт. Падре хмуро листает библию. Шатен глядит на них, разинув рот.
 
ШАТЕН: (в сторону) До чего странно устроен человеческий ум: я рыба, я гриб, я табуретка… Какая, однако, старая книга у падре.
 
ПАДРЕ: Редчайшее издание тысяча шестьсот тридцать первого года, английское. Там опечатка в седьмой заповеди – «не прелюбодействуй». Наборщик пропустил слово «не».
 
АВЕ МАРИЯ: Хм… Упффф...
 
ПАДРЕ: Испорченную библию, тысячу экземпляров, уничтожили почти полностью. Почти, ох-ххх… да, милочка, да...
 
Из-за кулис выходит ведущий телепрограммы «Своя игра» с картофельным мешком.
 
ВЕДУЩИЙ: Вам достаётся кот в мешке!
 
КОТ В МЕШКЕ: Мяу.
 
ПАДРЕ: Будьте вы прокляты!
 
ШАТЕН: Кто вы, люди и звери?
 
АВЕ МАРИЯ: Умффффц...
 
ВЕДУЩИЙ: Вам достаётся кот в мешке!
 
ПАДРЕ: Сатана!
 
ИРА-М-ЕВА: Я Ирамъева.
 
КОТ В МЕШКЕ: Я картошка.
 
Из-за кулис выходит мужчина в медицинском халате, садится на корточки в стороне от всех и закуривает.
 
ШАТЕН: Представьтесь, будьте любезны. У нас тут так заведено, знаете ли.
 
МУЖЧИНА: Я драматург.
 
ПАДРЕ: (заинтересованно) Сочиняете пьесы, да?
 
ДРАМАТУРГ: Балуюсь, действительно.
 
ШАТЕН: Вы негодяй, вот что.
 
ДРАМАТУРГ: А вы – бывший педераст, (театрально смеётся) ха ха ха. Кстати, скажите, как вы перестали им быть? Для пьесы надо.
 
ШАТЕН: (зло) Для какой ещё?
 
ДРАМАТУРГ: Такэта… для этой самой, батенька.
 
АВЕ МАРИЯ: Оххх… Сссссупц! Мф...
 
КОТ В МЕШКЕ: Мяу.
 
ШАТЕН: А по мне, вы обыкновенный врач!
 
ДРАМАТУРГ: Внешность бывает обманчива.
 
ВЕДУЩИЙ: (опомнившись) Вам достаётся кот в мешке!
 
ШАТЕН: Я убью вас!
 
Шатен подбегает к ведущему и бьёт его в ухо. Ведущий падает замертво. Шатен хватает мешок и вытряхивает оттуда груду картофеля.
 
ПАДРЕ: Что за чёрт.
 
АВЕ МАРИЯ: (растирая семя ватикана по лицу) Чертяка!
 
ШАТЕН: Он утащил кота с собой в могилу!
 
ДРАМАТУРГ: Вернее, кто утащил его с собой.
 
ПАДРЕ: В ад!
 
ИРА-М-ЕВА: Ты великолепна!
 
ШАТЕН: Вы все – цирковые уродцы!
 
ДРАМАТУРГ: Ну, я пошёл. А вы, святой отец, (грозит кулаком) прекратите дьяволизировать свой сан.
 
Уходит.
 
ПАДРЕ: (бормочет, заправляя пенис) Люцифер – это на латыни светоносец. И в службе святой субботы он, между прочим, означает утреннюю звезду, а вовсе не отождествляется с сатаной… (встаёт со стула и поворачивается к Шатену) Мне тоже пора. А это вам.
 
Вручает Шатену чётки и уходит вслед за Драматургом.
 
ШАТЕН: И что мне с ними делать?
 
АВЕ МАРИЯ: Их носят на шее. Дай-ка, я вот сейчас покажу, как надо.
 
Душит Шатена чётками.
 
ШАТЕН: Агрррх! Ап! Арррр! Хап! Хап! Кххххуу-у-у-у...
 
АВЕ МАРИЯ: Ну вот.
 
ИРА-М-ЕВА: Я жру тебя изнутри, ха ха ха. Лепрозная дыра твоего носа – мой шедевр. А теперь ты мне скажи, Марусь, какая во всём этом мораль. Вся жизнь – спектакль, и люди в нём – актёры? Как бы не так.
 
АВЕ МАРИЯ: Постой-ка. А сейчас ты где?
 
ИРА-М-ЕВА: Строго говоря, меня здесь нет. Следовательно, я существую. В отличие от...
 
АВЕ МАРИЯ: От кого?
 
ИРА-М-ЕВА: Да так, ни от кого.
 
Занавес
 

АКТ 2


 
Из зрительного зала доносятся остроумные реплики:


Теги:





3


Комментарии

#0 23:12  15-03-2010эфесбешник    
Отлично! Давай продолжение
#1 23:12  15-03-2010эфесбешник    
Отлично! Давай продолжение
#2 00:23  16-03-2010Ted    
Охальник! гыгыгы
#3 08:39  16-03-2010второй    
на сцену, с остроумными репликами падает новая версия библии.
«падре, придется отсосать у трупа»
#4 13:36  16-03-2010Нови    
Про Люцифера недавно думала вот так:
«Там будет про то, как человек придумывает себе персонаж и живет через него, говоря себе, что сам-то я милый, хорошенький, чистый ангел. Персонаж именем хозяина безобразничать будет — еще не знаю как, а потом восстанет против своего создателя, как голем, и прибьет его металлической шипастой палицей под названием „утренняя звезда“. Знаешь, что это одно из имен Люцифера? А когда-то была программа по русскому телевидению, которая так и называлась — что-то с музыкой и престарелым ведущим. Можно представить, что через программу эту демонические силы настраивали население против света и божественного. А в Англии газета есть Morning Star — тоже агенты дьявола. Это может быть очень модный сюжет».
Но потом мне стало скучно думать про Люцифера. И читать эту пьесу тоже немного скучно, но, наверное, смешно. А еще можно писать про человека по имени Алли Луйа — бывший мусульманин, живет в Париже.
#5 13:37  16-03-2010Нови    
Вообще, пьесы не люблю. Так что я предвзята.
#6 13:37  16-03-2010Шева    
Маладчина. Второй акт — находка!
#7 13:53  16-03-2010Дура    
второй акт — да!
#8 16:38  16-03-2010дважды Гумберт    
а-а, знаю, чозахня. это третий день мартовской пьянки.
#9 17:30  16-03-2010Сука я    
Ремарка:
Зрительный зал постепенно заполняется зрителями. Первые ряды партера традиционно густоунавожены номенклатурой (бырь-рренькооо, бырррьенько все втыкаем!), ничегонепонимающими и покапомалкивающими блатными, ну и эфэсбашенными органами, в первый и последний раз попавшими в театр по дежурной легенде — «театралбля».
Дальше обычно подтягиваются абонеменьщицы, с восторгом внемлящими действу, аба заранее уплочено и регулярно ими заходимо в мельпомений храм. Оне абычно восторженно таращацца на сцену и са слезами упоения на румянцах шепчут «бис, бис какой!»
Следом приходят вторые, дваждывторые и третьи – эти задержались в буфете и теперь спектакль будут смотреть ака в кабакезелёныйштоф-белыясалфееееетки.
Настоящие ценители сидят на галёрке, разбавленные критиками, косящими среди разношерстной публики под абырвалг.

Арлекин, классно придумал!
Отличный литературный приём – сделать читающих действующими лицами пьесы и покрыть, то бишь выебать комментирующих последующим сюжетом.

Второй. Ты попал ггг. Ты понял, что ты будешь делать в третьем акте?

Арлекин, твоя задумка шикарна – сосущая Авемария, её нечленораздельные звуки, «этот стон у нас песней зовется» — как символ «славатехооосспади», присущее каждому. Отличная находка – Ева, сосущая у пидора-адама, как зеркальное отражение Авемарии, Марии, зачавшей от святагадуха, то бишь, отсосавшая у Отцаоснователя… Ну и многа там всего.
Айхарашо!
#10 19:16  16-03-2010Рыбий Глаз    
Арлекин традиционно витиеват и полон аллегорий. За что и лЮбим...
крики из зала — ДАЁШЬ ФТАРОЙ АКТ ИЛИ ГОНИ НАШИ БАБКИ ОБРАТНО!..
#11 15:24  19-03-2010марк корвин    
Ты злой ты гениален и ужасен.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:27  04-12-2016
: [9] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....
Давило солнце жидкий свой лимон
На белое пространство ледяное.
Моих надежд наивный покемон
Стоял к ловцу коварному спиною..

Плелись сомы усищами в реке,
Подёрнутой ледовою кашицей.
Моих тревог прессованный брикет
Упорно не хотел на них крошиться....