Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Наказ

Наказ

Автор: Мистер Блэк
   [ принято к публикации 07:55  06-06-2011 | Х | Просмотров: 850]
Портал в мир гномов Пашка открывал осенью. Прямо у меня дома. Я к этому времени уже около месяца находился в творческом застое и плотно сидел на стакане. Мартышка, делившая со мной жилплощадь, окончательно обозлилась, снюхалась с каким-то оленем – ебуном, и в один из прекрасных сентябрьских дней, собрав чемоданы, отправилась с ним сожительствовать. От радости вальсируя и кружась, она спешно покинула квартиру, но далеко не ушла. Чувство собственности и уязвлённое самолюбие дуэтом скомандовали мне вступить в ниибический фул-контакт с беглянкой и поджидавшим её в подъезде парнокопытным. Свою коронку- «с локтя», я применил в последнюю очередь. На десерт.

Когда оба пациента уже спокойно отдыхали в пролёте между первым и вторым этажом, во мне вдруг проснулся дух пьяного Боло Енга. Поднявшись на пару ступенек, я с криком дикого медведя гризли прыгнул на ебло свой любимой, и напоследок припудрил скулы странника тундры двойкой.
В глобальном масштабе Вселенной, в принципе, нихуя не случилось. Умерла одна ячейка общества, и тут же в муках родилась вторая. Равновесие сохранилось, йобана. Это меня немного успокоило, и я ещё на пару дней продолжил свой одиночный бреющий полёт.

Из полёта я вышел как младенец — голый и безмозглый. Денег не было, мыслей тоже. Хотя нет, одна мысль всё же была. Надо немедленно заняться ликвидацией свежевылупленной ячейки общества ( всё — таки нехороший я человек). Найти этих голубков – дело одного часа. Не успею я выйти на воздух, как умудренная житейским опытом дворовая агентура, отстреливая из своих беззубых ртов шелуху от семечек, тут же выдаст все адреса и явки.
Но все карты спутал Паша. Корень забубённый. Нахуй я ему вообще дверь открыл?
Получасовой рассказ Павлика о его встрече и беззаветной дружбе с гномами должен был, по его мнению, вызвать у меня ураган эмоций, на вроде того, что появлялся в детстве после посещения чешского Луна-Парка. Но вместо этого Павлик увяз в густом тумане моего похуизма. Гномы, чебурашки, гробики на колёсах. Ага. Знаем.
Пашка протянул мне четурман с жидкостью, похожей на дристню помойного пса.
-Давай, Дюш.
- Прикалываешься?
- Бля буду, Дюш. Морозик принес целую банку. Говорит, дед угостил. По стакану приняли и началось!
- Вот что, Павлик. Ни общаться, ни заливать себе в чан подозрительные напитки я не собираюсь. Дело у меня сегодня. Жрал бы дальше эту шняжку со своим Морозиком… Морозик принёс… Дед какой-то. У него дед помер пять лет назад… Ослика на колёсиках Морозик не принёс? Катались бы вдвоём во дворе. Морозик — хуёзик…. Ты в курсе, что он недавно свой эрегированный елдарез под окнами роддома демонстрировал? Роженицы аплодировали стоя. Смело, учитывая, что его мама ещё там пока главврач.
- Да не, Дюш. Это он балтики — девятки просто пережрал.
- C тобой. – утвердительно кивнул я.

Павлик опустил в пол зенкачи и засмущался, как гениальный мальчик – скрипач, громко пёрднувший на своём первом сольном выступлении в переполненном концертном зале Рахманиновской консерватории.
Ладно, думаю, выжру и поеду оленя убивать. Один хуй Паша не отстанет, если пришёл. Да и хуже не будет. Резко завязывать тоже нельзя.
- На вкус хоть заебися?
Павлик оживился.
- На вкус — ваще, как ликёр. Ты только как выпьешь, подожди минут пять. Они сразу не появляются. И главное – веди себя корректно, Дюх. Они вроде не злобные, но хуй их знает. Мои меня на улице ждут. – Паша тянул лыбу- хорошие ребята. Морозик вообще вчера на Урал со своими гномами уехал. Руду добывать какую-то. Ыыы. Дюх, я где твоя то? Может, тоже тяпнет. Всё веселее.
- Не тяпнет,- отрезал я.
Поглаживая жёсткую трехнедельную щетину, я подумал, что в этом полёте явно отскочил, чего нельзя сказать о дружках. За время моего отсутствия ебнулись парняги, как с добрым утром. Молча взяв у сошедшего с ума коллеги фофан, я решительно открыл своё иссохшее зевало и влил туда зловещую жидкость по методу центрифуги…


*********

Мой дед, Степан Михайлович, фронтовик-орденоносец пил
профессионально. Мастерски. С расстановочкой, без лишнего нерва. Первый утренний подход — гранёный стакан, он уговаривал словно усталый, измученный жаждой путник.С нескрываемым наслаждением. Затем делал глубокий выдох и, выпучив глаза, хрипел «Вкуснаааааяяяяяяяяяяя, бляяяяять!».Закуски после первого подхода не требовалась. Пара «черноморских» сигарет и всё становилось на свои места. До обеда он во дворе внимательно изучал свежий номер газеты «Труд», попутно кроя хуями империалистов -эксплуататоров и полностью одобряя политику стран Варшавского договора. Пока бабушка готовила, дед делал второй подход. Эта схема была потяжелей утренней. Называлась она центрифуга. Суть метода заключалось в том, что дед брал бутылку сивухи, откупоривал её, закрывал пальцем горлышко и начинал делать вращательные движения. В бутылке возникала центробежная сила, и как следствие — воронка. Разогнав пойло до определённой скорости, дед открывал пасть, запрокидывал голову и направлял всё содержимое бутылки в свой организм. Дух захватывало, когда я видел эту картину. Профессионал, хуйле.
Взяв впоследствии на вооружение этот метод, я иногда приводил в восторг собутыльников. Правда, в отличии от деда, я вскоре замертво валился. Дед же, выжрав таким макаром пузырь, спокойно занюхивал рукавом, смотрел на часы и кричал:
-Аня, полпервого, а обеда нема! Чё за хуйня!

Пить он бросил в 71 год, после того как увидел гигантского ленивца. Ленивец пришёл к деду после очередной центрифуги. Ростом он был не меньше 4 метров. Огромные чёрные когти тянулись к горлу деда. Зелёные слюни ручьём текли из мерзкого хлебала непрошеного гостя. Глаза чудища горели неземным ярким светом. Всем своим видом ленивец показывал, что деду сейчас придётся ох как не сладко. Дед сразу смекнул, что это песдец. Но сдаваться он не собирался.
- А вот это ты видел! Пидар залупоглазый! – в агонии крикнул дед и достал из штанов свой внушительный елдак. От переизбытка чувств хуй у деда привстал, значительно увеличившись в размерах. Ленивец в ответ вынул свой писюн, и с ужасом обнаружил значительное превосходство деда в этом вопросе. Степан Михайлович понял, что перехватил инициативу и, угрожая балдой кинулся на образину. Гнал он ленивца до горкома партии, где деда и упаковали. Из больнички он вышел угрюмым и неразговорчивым. Так как делать ему было нехуя, он серьёзно занялся разведением кроликов и стал ходить на футбол.
Незадолго до смерти он рассказал мне эту историю, и взял с меня слово, что как только я увижу ленивца, то дам сначала ему пезды, а затем сразу брошу пить. Дед был для меня неприкасаемым авторитетом. Слово я дал…

Ни гномов, ни ленивца я так и не увидел.Очнулся под капельницей в больничке. Жена рассказала, что меня еле откачали. Два дня был в коме. На вопрос об олене, она выдала восьмиэтажную конструкцию, из которой я понял, что допился до хуйзнетчево. Павлик и Морозик ехидно хихикали, когда я рассказал им о визите Паши, о гномах и о банке чудесного пойла.Паша сказал, что я ослоёб, и что выписывать меня еще рановато. Дескать, могу кого-нибудь покусать.
- Да, братуха, пора завязывать. Надо же такое удумать.

Завтра меня выписывают. Правильно хлопцы гутарят. Надо завязывать, а то Иринка и правда уйдёт. Да и вообще. Заебало всё. Завяжу, конечно. Только наказ деда исполню, и сразу завяжу.





Теги:





1


Комментарии

#0 08:30  06-06-2011Яблочный Спас    
Заебись.
Особенно абзац про деда.
Не, ну просто ахуительно. А центрифуга… ахаха
Заебись просто.
#1 08:52  06-06-2011Ящер Арафат    
Хорошо написано. Насчёт ленивца не знаю, я видел светящуюся кошку, которая могла ходить по стенам. Спасибо, автор.
#2 09:06  06-06-2011Дмитрий Перов    
И тут — вэри гут!

А вот чо-та странный какой-та литпром, бль — мой кревас с пятницы не видно. И похую всем. Писал уже 3 раза — тишина. Ни ответа ни привета. х.з. чо такое.
#3 10:01  06-06-2011штурман Эштерхази    
отлично. про деда — ваще торч!
#4 10:04  06-06-2011Глокая Куздра    
Классно.
#5 12:08  06-06-2011Игорь Пластилинов    
круто чо. алкотема неисчерпаема в своём разнообразии. а уж про белочку и говорить не стоит.
#6 12:42  06-06-2011Гельмут    
концовка всё расставила на места. потому что /прыгнул на ебло свой любимой/ это как-то слишком жостко. про деда очень понравилось.
#7 14:06  06-06-2011дервиш махмуд    
весело, ну.
#8 15:26  06-06-2011дважды Гумберт    
понравилось. но про гномиков жалко нету.
#9 16:17  06-06-2011кольман    
Сначала подумал, что это какая-то психоделическая пурга. Затем прочитал внимательней и заржал. Отлично! ггг
В запой никогда не уходил, но однажды увидел глюк. Принесенный соседом самогон оказался с какими то добавками для крепости. В какой-то момент я понял, что неожиданно раскрыл замысел вторжения инопланетян на землю. Собутыльники конечно же казались замаскированными под людей уродцами. Я не подавая виду, что испугался, бочком ретировался в туалет и забарикодировался там. Потом блевал какой-то синей кислотой, которая шипя и пузырясь, плавила нахуй унитаз. Гуманоиды поняли, что их замысел раскрылся и выломали дверь. Парализовали меня каким-то прибором, после чего я потерял сознание. Утром, конечно жестокое похмелье, сочувствующие взгляды родных.Я посмеялся над вчерашним глюком. Но находясь в туалете обратил внимание на подозрительные подтеки на унитазе. Как будто действительно керамика подверглась воздейтвию агрессивной среды. Вот тут я перессал еще раз. А вдруг все правда?
#10 16:18  06-06-2011Шизоff    
про винт понравилось
но как убеждённый трезвенник немного смутился
#11 17:22  06-06-2011шумный дистрофик    
Винт — это миф. Его придумали винтовары. Они обладают способностью сделать так, чтобы ты принял этот миф себе, поверил в него. Проходят годы, нет ни винтоваров, ни винта, но миф всегда с тобой, всегда где-то рядом. Это единственная реальность. Все иные реальности — вынужденная альтернатива.
#12 17:24  06-06-2011шумный дистрофик    
Вы все умрёте.
#13 17:25  06-06-2011шумный дистрофик    
АХХ-ХА ХА ХА ХА!!!
#14 17:30  06-06-2011Шизоff    
вотку винтом, чудо анорексичное
#15 17:37  06-06-2011шумный дистрофик    
я ведь тоже трезвенник, убеждённый. поэтому про вотку ничего сказать могу. ну, мало что могу сказать про вотку. почти и сказать-то нечего, про вотку в смысле.
#16 18:08  06-06-2011Гельмут    
шумный дистрофик, што там суд порешил? судя по твоему сосчтоянию, всё нормально (?)
#17 18:22  06-06-2011шумный дистрофик    
«меньшее из зол почесть за благо»(с)
#18 18:22  06-06-2011Володенька    
«Дед был для меня неприкасаемым авторитетом»… непререкаемым… вроде как.
#19 19:55  06-06-2011Лев Рыжков    
Начало очень хорошее. Реально хорошо и мясисто написал. Даже хуи-пёзды органично смотрятся. Я аж завидовать начал.
А по концовке чота перестал завидовать. Скомканная концовка-то. Можно было шедевральную эпопею про гномиков хуйнуть. Но вместо этого — куценькая байка про деда и ленивца. Хотя афтырю виднее, конечно.
#20 20:08  06-06-2011Мама Стифлера    
Весьма и весьма. Я не буду столько категорична на Лёвушка — хотя Лев никогда хуйни не посоветует — мне понравилось всё. Хороший и крепкий КК-текст. Пиши ещё, будем читать.
#21 20:10  06-06-2011Мама Стифлера    
бгг простите кучу опечаток — я ногти нарощенные спилила к хуям — и теперь учусь печатать не ногтями, а пальцами. Получается пока плохо, сами видите.

Я хотела сказать:

Весьма и весьма. Я не буду столь категорична как Лёвушка
#22 00:46  07-06-2011Dr. Mor    
Рассказ понравился. Комментарии тоже. И там и там смешно.
Автор, ты только дедов-то наказ уж не забудь выполнить, ладно?
#23 15:42  07-06-2011Михал Мосальский    
Рассказ доставил. От старого-доброго Fighting-а с двоечками и «с локтя» до последнего слова. Лаконично, Миста Бл.
#24 18:22  07-06-2011Мистер Блэк    
благодарю фффсех.

кольман, ты не прост.гг

Шизоff ,
Антуан нащёт убеждённого трезвенника смутилсо.

LoveWriter,
хотел про гномов но такой бы чую хуйни навертел. унесло бы яибу.

Dr. Mor, канешно выполню.

Мама Стифлера, ага.сэнкс.
#25 23:22  07-06-2011Dr. Mor    
По-моему, редкий случай, когда автор и его интернет-проекция совпадают. Ну, или почти совпадают.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:02  08-12-2016
: [3] [Здоровье дороже]
скрип ногтей по коже тонкой.
кости свёрнутые в жгут.
подрасплющенного ломкой
новые приходы ждут.

боли созревает тесто.
сутки потнодрожий тёмных.
не осталось больше места
на дорогах воспалённых.

увлекает в мёртвый холод
нервной глубиной зрачок....
10:22  03-12-2016
: [11] [Здоровье дороже]
Какой-то вакуум полный в голове,
Комок пустот, не связанных друг с другом,
Где угол, за которым ветра нет?
В чём связь времён с моим порочным кругом?

Нет тяги к жизни, не о чем писать,
Потеряна идея и надежда,
Блистает белизной моя тетрадь,
Не пачкаю страниц уже как прежде....
22:33  27-11-2016
: [6] [Здоровье дороже]
Был у нас такой пацан: Витька Жданов. Лучше всех кидал ножик. Любой ножик, брошенный Витькой, неизменно попадал в цель. Однажды, чтобы окончательно утвердиться в статусе лучшего и развеять сомнения завистников, он объявил во всеуслышание, что поразит белку точно в глаз....
18:09  24-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
Сегодня мимо я прошел:
Лежал старик, как лист осенний
Как будто, кто его поджег
Как будто, подкосились вдруг колени

Лежал старик сжимая трость
Как будто чью то руку
А в горле совести застряла кость
Его я больше не забуду

Бежали люди к старику
А он лежал, кряхтел
Как будто, кит на берегу
Он просто жить хотел

Домой он шел или из дома
За внуком может, в детский сад
Мне не узнать, куда вела дорога
Он рухнул прямо на асфальт

Мне ...
20:42  23-11-2016
: [30] [Здоровье дороже]
Вечер и впрямь бывает исключительно мрачен.
Это был один из таких вечеров.
За столом сидела женщина с приятной грудью, и явно скучала. Ей было сильно невесело. В лёгком халатике чёрного шёлка, ласково обтягивающего пружинистый зад; с двумя задорными штуками навыкат, с талией, и длинными, далеко способными ногами....