Последние комменты юзера Доктор Просекос

Доктор Просекос: А я дого жил в одном городе - там ходит легенда о том, как мужика убили и бросили в бочку с квасом. А национальности он был... Политкорректность на Литпром, хотя у меня складывалось впечателние, что именно национость несчастного вызывала рвоту у слушателей.

Доктор Просекос: А, ну так я рад за тебя. Я сейчас тоже так. Если и пишу, то только по бизнесу или серую рекламу. Вот что требует настоящих креативов!

Доктор Просекос: Вот ужас-то. Я там один раз отдыхал на травке. Лежал так себе нормально, подложив под голову рюкзак.

А ты это... какие статьи пишешь, острые?

Доктор Просекос: Да тут хуже: жизнь нахуя? Я вообще больше семи месяцев с 1 (одной) девкой встречаться не могу.

Доктор Просекос: А я, пожалуй, посмеюсь, хоть ты и обидишься. Ибо право имею: меня ведь тоже развели подобным образом. Была у меня сотня, крашеная, и сказали мне, что поменять ее можно только на вокзале, и пошел я туда. Дальше - классика. В киоске - никого. Потом бычара подходит: "Давай поменяю". Начали менять, нах. А тут, типа, мент в штатском - ага, хули тут делаете? Вроде хватать нас собрался. Ну мы вырываемся. Меняла быстро отдает мне бумажку, которая оказывается, конечно, долларом, зато не крашным. Почему могу посмеяться? Да потому, что сам ржал над собой.

А что, сквер на Китай городе - ахтунг?

Доктор Просекос: Как я тебя понимаю. С другой стороны, и такая (холостяцкая) жизнь заебала. Нахуя это вообще все?

Доктор Просекос: Прикольно. Только, думаю, канадских детей можно было бы чему-нибудь и покрче научить.

Доктор Просекос: Нормально. А я вот тут на днях в аналогичную ситуацию попал. Сидели в кабаке в формате 2х2. Подошел рогуль к той девице, с которой я сидел: "приглашаю вас на танец". Я говорю: "не, мужик, ошибся". А он без всякого предупреждения давай меня пиздить, потом достает нож-выкидуху. А я думаешь, что сделал? Не. Закричал ему: "Ты нож достал! У тебя нож! Нож!!!" Видимо, ему через хмель в мозг пробило, что и саженцы могут прийти, он спрятал выкидуху. Ну тут я его начал пиздить, а потом еще товарищ (упоминавшийся в прежнем кретиве искусстовед Хома) второй фронт открыл. Подтягивался на руках на крыше "курятника" (конструкция, в которой лавка, стол и крыша - одно целое) и пиздил калоида двумя ногами. Я же его в башку кулаками уебывал, да. Короче, когда подоспела охрана, мы того урода уже ногами вовсю месили.

А тут еще его жена ходит и кричит: "Зачем вы его бьете?" Его выводят, прислоняют к стене, а с него кровь хлещет, будто дождем на дурную голову полили. Жена еще спрашивает: "Добились своего?"

Вобщем не добились. Ведь только утром пришла мысль, что можно было и баблишка срубить. Нож все-таки, тем более девки держились хорошо, не бросили нас, клялись, что в свидетельницы пошли бы. Ну не знаю, пошли бы или нет...

Синяк у меня уже в желтяк превратился, ну. А В КАБАКИ ХОДИЛ, ХОЖУ И БУДУ ХОДИТЬ!!!!

Доктор Просекос: Отлично! Вот это в частности: "Со временем на моем лице уже не осталось места, куда бы ни ступала нога человека".

А шмурдяк...... Это, я вам скажу, такой ахтунг!!!

Доктор Просекос: Зеппу.

Тут про нееблю, говорят же тебе -- психо(секс)отерпия. Спецом для тебя. Типа, не один ты такой анти-ебарь. А за рыцаря – не думаю, что образ немецкого народа можно испортить. Немцев вообще высылать надо было всех. В степи и в Сибирь. Сталин-западник еще ответит за то, что он ссылал нормальных пацанов (карачаевцев, чехов, калмыков и пр.), в то время как беложопым фашикам республику дал (ГДР), вместо того чтобы приступить к окончательному решению немецкого вопроса.

Доктор Просекос: Сэмо. Спасибо, друг.

Зеппу. Думаю, Мубышу нетрудно для тебя будет написать о своих обломах. В качестве психотерапии для тебя.

Капитану. Стихи, наверное, читал. Когда напиваюсь, начинаю по-фашистски Гете читать.

Доктор Просекос: ПРАВИЛЬНО!

Доктор Просекос: Опар, я прочитал Капа и до меня дошел еще один бэкграунд. Гы.

"В ожидании Лехи". А Леха в это время:

"Я в сточной канаве лежал как в кровате,

И вдруг чьи то руки схватили за шею..."

Или ты еще какого-то Леху ждал?

Доктор Просекос: Сила!!!

Я вспомнил, друг рассказывал, как его три бабы хуярили ногами. Это просто пиздец!

И давай дружок бросать или пить под чутким руководством ДП.

Доктор Просекос: Ржал, как конь.

Доктор Просекос: Охуенно!!! "ударяя по соплям струн", "адио работало на полную катушку и казалось вот- вот из мелкой сеточки колонок полезут курчавые пейсы господина Венедиктова".

Особенно понравился контраст с увязыванием розовых соплей Баха и банальной еблей его поклонниц.

Только не обижайтесь, товарищи авторы, когда я указываю на фактологические неточности: а. работа у меня такая, б. мы ведь пытаемся работать по-настоящему, а здесь счет гамбургский.

в СА нет карликовых республик. Самые маленькие -- Киргизия и Таджикистан, но каждая из них потянет среднеевропейскую страну. То есть они карилковые только по статусу. И нефти там, по-моему, нет, что и является гарантией этого статуса.

За Бодрова не бойтесь. Он еще оживет. Когда пиар-менеджер гуппы решит. Хорошо бы Микробиологу оживить Бодрова.

Доктор Просекос: Я все понимаю и в каждом креативе стараюсь найти хоть какой-то позитив (такой человек я, добрый). Но это полная хуйня. Зачем ты пишешь? Зачем живешь?

Доктор Просекос: Тарантино - говно! Голливуд - говно (искл. "Тупой и еще тупее")! Запад - должен умереть вместе со своим кинематографом и киематографистами! "Ч-п." не видел. Скорее всего, тоже говно, а может, искл. (вроде "Тупой и еще тупее").

Пэ.Эс. Лучшее кино делают в Афганистане. Правда, оно документальное, хато все актеры реальные. Азиопа рулит!

Доктор Просекос: "Есть правда «Идущие вместе» я к ним сунулся было услышав что они тоже вроде против книг." Я думаю, это им Сорокин заплатил. Так что давай вместе возьмем подрядик на сжигание книг -- бабасов поднимем.

Доктор Просекос: Х. Спасибо за внимание. Когда будете?