Последние комменты юзера Бортпроводник

Бортпроводник: Наименования товаров, начертанных на обрывках картонных коробок (увиденные на Ленинградском рынке):

- аспелсцыни (апельсины)

- картфил, картофешка (картошка)

- узум (изюм)

Крылатая англо-русско-китайская, решающая все фраза на Пекинском базаре, более известном среди челноков как "Польский рвнок"

"Нихао, братан, я яо мэни-мэни энд чипа-чипа" -

"Привет, братан, мне нужно много и дешево"

Бортпроводник: А еще из подрывных зарядов делали такую приблуду - береш болт толщиной в палец и наворачиваеш на него гайку на пару оборотов. В образовавшееся углубление закладываешь серу от спичек и заварачиваеш поплотнее с другой стороны еще одним болтом. А потом этот снаряд надо бросить на асфальт так, чтобы он ударился головкой болта - выстрел был ниибацца, много раз болт срывало с резьбы и он летел как пуля.

Бортпроводник: Помню классе в восьмом кто-то приволок в школу гандоны. Один мы залили водой и спустили с лестницы, ведущей от холла перед спортзалом на первый этаж к столовке. А там как раз директриса поднималась. Уж не помню, почему она его не заметила – то ли в документы какие-то еблом уткнулась, то ли без очков была, но гандон попал ей прямо под ноги и взорвался, обдав брызгами. Бля, пиздец, она потом так верещала….. Съебатся мы тогда каким-то образом успели. А со вторым гандоном ваще удумали, натянули его на голову большому другу всех совецких детей В.И.Ленину – его бюст стоял на первом этаже в красном уголке рядом с кабинетом диретрисы. Во был шухер! Дело до Роно дошло, всех старшеклассников канали на антисоветчину, родителей отпетых отморозков в школу вызывали, на родительских собраниях до конца года этот случай склоняли. Но никто не спалился, обошлось.

А еще один случай был классе в шестом или седьмом на уроке пения. В те времена нюхательный табак продавали, то ли 10 копеек, то ли 20. И какой то уебок наплел нам, что с него торкает неподецки. Ну и мы в начале урока как заложили себе в ноздри по хорошей дозе, что потом зелеными соплями весь класс засрали. Урок сорвали на хуй – какое тут к ебеням собачъим пение, кода три дебила раз по сорок чихают. Нас потом к директору вызывали. А мы дуру включили – мол это у нас аллергия на цветы в классе, да и вообще надо почаще в классе убираться, а то пыли до хуищщи. Вобщем не просекли директриса с училкой темы, отъеблись от нас.

Бортпроводник: уссался над крео и каментами. для кина материала мало - но идея для ералаша охуительная. крутить молодняку с целью полового воспитания и снижения травматизма при зоофилии

Бортпроводник: Джек Лондон бля. А так даже ниче, если не обращать внимание на мелочи.

Бортпроводник: У меня батя в 80-х в Анголу возил кубинских солдат, а от туда обратно в Гавану двухсотых и трехсотых. Тоже до хуя рассказывал. Самое охуенное - кода он на балкон покурить вышел ночью, и видимо, ориентируясь по огоньку зажигалки, какой-то обдолбанный ниггер шмальнул из автомата. Очередь прошла в полуметре над головой. В общем - повезло, а то я бы сиротой рос.

А второй случай - когда в Луанде им залили в Ил-62 грязный керосин и у них над Сахарой наебнулись два движка. И пришлось Аэрофлотовский самолет сажать на НАТОвскую базу вопреки запрету руководства - они требовали тянуть до любой соц. страны. Сидели там дней десять, пока транспортник с запчастями пришел, пока все промыли - починили. Америкосы тогда Аэрофлоту выставили невьебенный счет за стоянку и проживание - несколько десятков тысяч долларов. Отца после этого, как командира куда только не таскали и в парткоме ебошили и в КГБ гнобили - типа ренегата и предателя, подрывающего устои социализма. А хули ему было делать - у него 132 рыла на борту, не считая экипажа. И угробить их всех, да и себя за одно у него никакого желания не было.

Правда, для него все благополучно закончилось - долго судили-рядили, но оправдали, мол решение было принято правильно.

Бортпроводник: У кошаков все как у людей - есть и пидоры и отмороженные уёпки, ссыкуны, обуревшие, воспитанные, наглые, алкаши (валерьяночные) и пр. Так что нехуй на кошек гнать - они по характеру и поступкам от людей не сильно отличаются. Только если чел. захочет нагадить - он настучит, сотрет че-нить в компутере, на бабло подставить или другую хуйню подстроит. А кошак - нассыт, насрет, поцарапает - что менее ущербно, хоть и неприятно.

Мне всегда на этих тварей везло - все понятливые попадались (правда воспитательный процесс бес пиздюлей никогда не обходился).

Бортпроводник: На счет Коха. Такая фамилия была у украинского гауляйтера во время Отечественной войны (его еще наш разведчик Кузнецов не смог никак заебенить) . Не думаю, чтобы Гитлер поставил еврея главой оккупированных территорий.

Бортпроводник: Рейс Москва - Лиссабон.

Один проводник пришел на рейс с такого охуенного бодунищща, что еле стартового врача прошел. Весь путь до Лиссабона его колбасило не по децки, одна мысля была, скорее в гостиницу и выжрать ченить, чтоб полегчало. Да еще и бригада попалась вся не пьющая, а он среди них как хуй в поле, такой красивый.

Ну, прилетели, эстафету сдали и в гостиницу. Пока в гостиничном холле бригада бортпроводников с номерами разбиралась этот алкаш приметил небольшой бар и сразу устремился туда. Заказал пивка, дает бармену купюру местных денег. Тот ему - кружку и сдачу. Проводник уже в предвкушении опохмела хватает пиво и направляется к столику, а бармен ему, мол, сеньор, сдачу забери!

А проводник типа, в знак благодарности за спасение от неминучей смерти в виде алкогольного токсикоза, рукой машет ему - на чай себе забери!

Бармен - О Бригада! (Спасибо по португальски)

Проводник посмотрел на бригаду, кучкующуюся около стойки ресепшна и ответил - А что бригада? А ну их нахуй! Бригада не пъет!

Бортпроводник: Soldaten, давай захуяч чёнить про чеченов! Глянем, кто чем дышит. А то про явреев - уже настябенило. А у чехов ни врачей, ни адвокатов. Один Хасбулатов - чмо гнилозубое, экономист гребанный.

Бортпроводник: Аж слезу прошибло! Такую красоту надо в школьную программу по литературе! Ахуенно!

Бортпроводник: 2 Мимо проходила

У них там чтобы жениться - надо иметь кучу бабла. Например, за невесту из самого занюханного семейства надо отвалить сто тонн зелени. И это не предел - как мне рассказывал один араб, калым может колебаться от 500 тыс. до 1.5 млн америкосских рублей. Вот по этому жениться могут только богатые. А наемным рабочим - пакистанцам, филлипинцам, египтянам и прочим, которых со своими бабами не пускают, дабы они там передком не подрабатывали, приходится следовать постулату - "лучше нет влагалища, чем очко товарища".

Рядом с ОАЭ есть княжество Катар. Когда я летал туда, познакомился с двумя русскими ребятами, которые там работали - одит тренер национальной юношеской сборной по волейболу, другой спортивным врачом. Ну и тренер нам рассказал, как он ездил по арабским школам и подбирал контингент - вообще пиздец! Первый раз когда зашел в школьный сортир - чуть не блеванул. Все арабчата еблись, дрочили, сосали друг у друга. Говорит просто в шоке был, чуть обратно в Расею не свалил. Только, грит, бабки удержали в этом пидарестическом обществе, где 95% мужиков имели и продолжают иметь гомосексуальные связи.

Кстати, царапаются не только стюардессы, но и секретарши, продавщицы, минетжеры (женскогу полу) и ваще женщины самых разных профессий гы-бу-га-га.

Бортпроводник: SERGAN (не менее ехидно), а ты сгоняй туда, поробуй.А кожа у меня там правду слезла - пизда одна расцарапала спину так, что потом дома пришлось объяснять жене про то, что невъебенной волной накрыло, протащило по камням и проч хуйню

Бортпроводник: У меня бабка была - царствие ей небесное..

Маленькая, сухонькая. Любила ходить летом в пошитых ей же штанах-бананах горчичного цвета, ультрамариновой вязаной кофте и джинсовой панаме c красной надписью "WEST JEENS"(батя из-за бугра притаранил - в подарок любимой теще). И в добавление к портрету - очки в роговой оправе, кроссовки (совковые - других тогда не было, а другую обувь не носила - ноги болели), трость, накрашенные губы и вечнодымящаяся беломорина в зубах.Охуенная бабка была. Готовила она... пальчики оближешь. А что еще надо шестилетнему пизденышу? Помну я как то на ее плюшках за пару месяцев так разожрался, что был похож на свинью в шортах.

А когда я был в восьмом классе - мы друг у друга уже сигареты стреляли... Она первая просекла, что я курю, даже раньше брата. Думал пиздец, заложит. А она - просто подошла и сигаретку стрельнула - типа внучок давай, делись, а то в магазин бежать неохота. Я вроде как отнекиваться, а она мне прямо в лоб - "Хорош пиздеть!" Короче, расколола.

Бортпроводник: зе бест! О-Х-У-Е-Н-Н-О!

от себя могу добавить (не свое)

"... что бабе впрок, одна пизда

да и пизда не без вреда"

После подобного невъебенного креатива на венерологическую тэму, стоить задуматься о последствиях когда вставляешь какойнить шмаре.

Будте бдительны, бразеры!

Бортпроводник: Мотаясь по миру не раз

Я насмотрелся всяких расс

Настырных, бля, забитых, оголтелых

Расизма в сердце не держу,

Но за кого я - вам скажу

За белых, бля, за белых, бля, за белых!

Бортпроводник: 2 Херба. Авиакомпания - была такая до недавнего времени - AJT. А вообще это непринципиально (т.е. пох) Везде, где я летал, мы с мужиками такой цырк шапито кострячили, что есть что вспомнить...

Соберусь - напишу про аренду в Шардже. Там то наших паскудств на невъебенный роман хватит.