Последние комменты юзера Kambodja

Kambodja: А мне вот похую, я против монархии. Эти СЫНКИ И ДОЧКИ нихера сами не сделали, чё их пиарить? Хотя крео хороший такой, чернушный. БЛЯ, скока в нашей жизни несправедливасти, ебанарот!

Kambodja: Оччень хорошо. Мне понравилось. Все-таки могут некоторые, если захотят.

Kambodja: Оля Т парадовала. Тока чо я ей сделал? Спать не могу, думаю об этом.

Насчет пожрать - я ЖРУ( не ем а именно жру!) на 70-80 р. Поесть мона и за 30-50р. 50бачей на пожрать - это чо надо жрать-то? Я екры на стока не съим- блювать буду. Хуй ево знает, куда вы там в Маскве такие деньги тратите. Мудаки, бля, прастигосподи. Чо там, ентот повар жизнью рискует? Или ебашит до потери созднания пятнадцать часов в сутки? Сука же, выучил нескалька рецептов, имя сделал, и разводит крутых лохов, которыи друг перед другом выйобываюцца "Я там-то ел! А я у того-та повара отобедал!" А повар срет в супницу и ржет "Ха-ха-ха, долбойобы, сами бы так смагли после третьей тренировки гатовить, гандоны!" И ручки потирает с часами залатыми да кольцами бриллиантовыми. Понты - удел нищих духам,бля. Но, как сказано выше, буду в первопрестольной - в Жигули зайду нажрацца.

P.S. ОляТ - за что,бля!?

Kambodja: НевозможнаЯ

unregistered

написано 14-04-2003 13:37           

Сью, прочтение сочинения НевозможноЙ рекомендуется исключительно в контексте сочинения Кобы. http://rare.narod.ru/viktor.html IP: Logged

--------------------------------------------------------------------------

Ошибки женщин в моей постели

Виктор

Эпиграф.

"Сто женщин, которых я чпокнул"

фраза дурацкого персонажа из дурацкой

комедии "Сбрось мамочку с поезда"

Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать – всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами – женщинами. Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно – постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины – любим точность. Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия – так это слов: “Мне было хорошо”. Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: “То что, не видел, что я кончила?!” Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее, и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты – не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.

Как я уже говорил, - мы, мужчины, любим точность – поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.

1. Хочешь только с презервативом – готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю “прощай”. Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела – не в моих привычках. Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую – болезни – мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую – боязнь залететь, - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке – она всё сделает правильно.

2. Дорогая девушка! Никогда – ты слышишь – никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще… но он – сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы…

3. Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься – это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.

4. Поза наездницы – одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы… Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать – ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой…

5. Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая… Ты знаешь – он в этот момент – просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал – именно работал! – гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас – это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах).

6. Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Представь себе - звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука – лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.

7. Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь… то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты с своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравится мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то “пинадкусываю” – я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать… руки у меня дрожат от нетерпения, а не от неловкости, не бойся, я справлюсь... крык... ой... извини... Завтра же купим что-нибудь новое, не забудь мне напомнить, хорошо?

8. Секс, конечно, наполовину состоит из нежности… Но если ты лежишь по стойке “смирно”, как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой “я устала” – о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне… и мой организм сразу на это реагирует…

9. Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять – шесть, не более…

10. Поза сзади – я знаю, твоя самая любимая… Но не могла бы ты милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией – твой вид сзади слегка меня охлаждает…Твоя гибкость, моя родная, оставляет желать лучшего; моя бабушка, когда делает утреннюю гимнастику, легко принимает такие позы, которые ты почему-то принять не можешь; не обижайся, но час занятий с утра и небольшая щадящая диета тебе совсем не помешали бы...

11. Почему-то большинству девушек минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, вобщем-то, акта! Милые, добрые красавицы… пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, – язык шершавый, и нам щекотно! Учтите, - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо, или нет; его эрекция сама вам всё скажет…

12. Милая! Увы, я – не телепат… Не бойся подсказать, а ещё лучше – показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем…. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу…

13. Убери с кровати это чудовище! Мужчины не выносят кошек, тебе никто об этом раньше не говорил?

14. Солнышко... Не душись слишком сильно! Мы, мужчины, чрезвычайно чувствительны к запахам. Кроме того, я совершенно случайно могу оказаться женатым; знаешь, битва на сковородках - сугубо женский вид спорта, так называемый сильный пол часто проигрывает в этих схватках... Ты же не хочешь лишиться ТАКОГО партнера из-за чрезмерного пристрастия к хорошим духам?

Но несмотря на всё это, женщины - чудные, милые создания; мы каждый раз страдаем, прощаясь с очередной пассией. Ведь женщины – единственный луч света в тёмной и жестокой мужской жизни, её смысл и цель… Главное – быть нежными и добрыми, понимать друг друга, – и тогда всё-всё будет хорошо.

* Некоторые советы проистекают исключительно из врожденной вредности автора. Следовать им буквально не рекомендуется.

Виктор

Kambodja: ВОТ! Вот фсе просто и понятно! Сужет, завязка, интрига, все на месте. И - смерть! Абразец! После хуеты последних дней просто бальзам на душу.

Kambodja: (From da blanc page)

Нихуя не понял. Вернее не понял интермеццо. Кто там ААААААА!!! кричит? И хде?

Kambodja: Зепп все сказал, больше мне добавить нечего. С сучками не спорю - сучкам бью в ебло. Да-да, именно по праву сильного.

---------------------TheEndOfSrach----------------------

Kambodja: Амиго, спасиба за обзор. Скоро в Москву. Приеду, схажу на Арбат, наебенюсь в Жигулях. Пасматрю на стены. Может, кого с ентого ресурса встречу.

Kambodja: Бля, падонки, звиняйте! Я чо-то очень долго пил, а потом перестал. Как меня калбасило! Эт песдец просто! Решил написать про эту жуть, но от тумана в голове, чето заносить начало с темы на тему. Смазал, бля.

А всяким типам, думающим, что они все про это знают, и что все всё об этом знают, мы покажем толстый хуй! Из личного опыта знаю, что многие сушнячком помучаются, головка поболит, и думают, что у них похмелье ниибаца. НИХУЯ они не знают пра похмел! Вот Мустанг шарит, судя по всему. Тока он сибиряк, по-мойму? Например, всем знакомы с похмела такие штуки, называюцца панические атаки? Када арешь и бежышь и страшно аш пездец, а чего страшно, куда бежышь хуйево знает. Во бля. Мустанг в теме разбираицца. Пусть пишыт.

Kambodja: Нотову спасибо, что считает, что могу лучше. Инипиздеть! А вот "маза есть, што песда скора сфинксу будет(кстате и породу себи выбрал птичью, петушиную тоесть), просто заебало этова петуха во всех коментах смотреть, куда бля администрацыя рисурса без хуйни смотрит, петух ресурсом рулит бля..." об этом поподробнее, пжалста.

Kambodja: О,бля, Сфинкс внчале встал на рельсы конструктивного диалога, обмена опытом, даже можно сказать, а потом скатился туда же, откуда и вылез, в хуйню...

А про куклу ты прав, можно ебать. И вапще разницы между куклой и бабой я не вижу особой. Между собачками, детьми, мужиками, деревьями... Ну нет никакой разницы. Хотя нет, есть! Но маленькая - на бап стоит, а на все остальное не стоит, а о некатарых вещах даже мне подумать пративно. Например о ебле с мужиком. Но тебе, Сфинкс, этиого не понять, ты же у нас "разносторонне" развит. В два смычка.

Kambodja: Go to www.stulchik.net ->story -> SM or something.

Kambodja: Вот веть суки какии! Вначале идет полуголая, патом её трахнет какойнить заебатый и бес комплексов и -па этапу,па этааапууу!!! Сукибля! Ходите в парандже!

Kambodja: Про риэлтеров согласен. Пиздить их, кровососов,блядь! Из воздуха деньги делают, белоручки,блять. Ну ниче, на том свете Бох всех риэлтеров разъяснит.

Kambodja: не надо продолжений.

Kambodja: Крео хуйня, афтор - далбайоп!(с)Батя.

Kambodja: Сандаун, нормална, нормално! мне, как деревенскаму, эта тема оччень блиска. Но обычна ебут всеж не мух и комаров, а телят или каров!

Невозможной - нехуй пересказывать Ширянова, хотя можт ты и невинавата, а тебя знакомый твой жостко наебал. Эта мулька пра муху - из книги Баяна Ширянова "Занимательная Сексопаталогия". Моя любимая книга.

Kambodja: Неплох сужетец, неплох. Крот маладца!

Kambodja: Понравилось.

Kambodja: С чего вы все, сраныи гуманисты, взяли, что женщин нельзя бить? Если они пользуются своей "слабостью", как средством управления - то не только можно, но и нужно.