Последние комменты юзера Мама Стифлера

Мама Стифлера: ПОЗДРАВЛЯЮ! Умница. Просто замечательно.

Мама Стифлера: Перечитала ещё раз. Обзавидовалась белой завистью. Это ж какой стиль и слог! Хуй так напишешь! Хотела сегодня новый креатив в приёмник закинуть - теперь хуй закину. Стыдно прям как-то уже.

Мама Стифлера: Ябля. *Вытирает слёзы кулаком* Ябля. Вы подарили мне сегодня замечательное настроение, и возможность вновь собрать друзей, чтобы устроить ставшие уже такими привычными в моём доме яблявские чтения. Я, такая, на табурете стою красном, а слушатели, такие, сидят кто где, и внимают мне молча, слёзы изредка смахивая.

Вы мой кумир, Александр. Пишыте ещё.

Текст, кстати, достоин Рекомендовано. И это ниразу не подхалимство.

Мама Стифлера: Браво! Присоединяюсь.

Мама Стифлера: Скока ж можно-то? Почему ЭТО непременно нужно заслать на Литпром? Блон-дина, шла б ты на гей ру чтоли. Где тут КК или, хотя бы, что-то, стоящее внимания? Полгода эта шляпа уже тянется.

"Я лежу, ковыряясь в тягучей субстанции сока телесного, что из расщелины прёт аццким гейзером,

если в двухолмие нежно потыкать дилдой"

По моему, у меня не хуже получаецца.

Мама Стифлера: У меня стойкой, почти осязаемое ощущение, что автора стали разбирать на слова и буквы, и рассматривать под микроскопом после конкурсного Рекомендовано. Со стороны очень заметно как электорат тыкает в авторшу пальцем как в буханку чёрного в магазине. "А хлеб свежий? Сегодняшний? А чо он какой-то подгоревший и чёрствый? А чо он по вкусу не такой как вчера? Я ж на той неделе точно такую же буханку брал - была вкусная. А щас какая-то не такая. Соли не доложили чоль? Или мука хуёвая?"

Девочка правильная, неконфликтная, вот вы её и клюёте. Под видом "Ты не обижайся, мы ж тебе своей критикой добра желаем". А на самом деле, всё совсем не так. Девочка пишет хорошо и складно. Да, без надрыва, без хождения по острию, но складно и добротно. Много лучше, чем основная масса пишущих на ресурс. А вот поди ж ты - клюют одну её. А может, зависть, господа? Новенькая, по сути, авторша - и сразу в Рекоменд и в Альманах. Некоторые тут годами в каментах сидят, умняк давят - и хуй кто их читает, а про Рекомендовано вообще молчу. Занимаетесь буквоедством и мелочными придирками. А девочка-то потенциально намного сильнее вас, вместе взятых. Вы только дайте ей вырасти. Но, боюсь, не дадите. Не допустите. Это и обидно...

Мама Стифлера: Интересно, на ЛП вообще замужние тётеньки заходят? Как ни прочтёшь бапский стих - так крик душы: "Никто миня не любит, никто не уважает, пойду я на болото, наемся жабонят. Где ж ты, мой мущщина с бабломбля?"

Такое ощющение, что рядом с логотипом Литпром какими-то невидимыми чернилами из молока написано воззвание: "Одинокие бабы, пиздуйте скорее все сюда, "здесь сто-о-олько фкуснова-а-а" (с) И пиздец. И начинаются "крики душы". И в последнее время на Литпром заходишь как в гестаповские застенки: отовсюду крики, слёзы, и "вы все пидарасы и казлы! Одна я ахуеть талантливая и ваапще Дартаньян! Да, плюйте в меня, бейте меня, я не сдамся, а напишу ещё стопицот шедевров, и вам всем станет стыдно за то что вы чморили вторую Ахматову!"

Пора уже для пишуших девушек какую-то цензуру ввести. Например, все стихи на тему "Я такая распиздатая, а вокруг меня одно говно" и "Я так тебя любила, мразь, я давала тебе бабло, мразь, а ты меня хуёво ебал, мразь, да ещё свалил от меня к моей родружке, мразь, поэтому я сейчас сижу на Литпроме, мразь, и пишу тебе проклятие, мразь. СДОХНИГНИДА!" - сразу сбивать на подлёте, чтобы даже битв в помойке на пиццот каментов не было. И похуй, кто что там скажет нащёт половой дискриминации. Литпром - это тоталитарная секта писателей, а не курилка в гинекологическом отделении инфекционной больницы. Бля.

У меня всё.

Мама Стифлера: Стыд и позор мне. Я с овощем разговаривала. Дожыли, бля...

Мама Стифлера: Нажрался - веди сибя прилично (с)

Мама Стифлера: Великолепно просто. Читала с таким удовольствием, с каким обычно читаю только Шизоффа. Ося, потенциала в тебе гораздо больше, чем виделось на первый взгляд. Молодчина.

Мама Стифлера: А по-моему, интересный текст. Что-то в нём есть. Цепляет. Наверное, слог. Чёткий такой.

Сюжета не поняла, но слог отметила.

Мама Стифлера: Чота ни о чём. Если уж описывать беседу с женой, то хотя бы вымысла художественнаво побольше б добавил. Типа, жена тебе говорит: "Долбоёб ты, супруг мой нежный. Штоп ты сдох" А ты ей какбутта б отвечаеш: "Теперь я должен убить тебя, жена. Ибо хуйню ты щас сказала, и наказана мной будеш" А дальше надо было бы написать как ты её душыл бельевой верёвкой, потом отгрыз ей ногу, и высосал глаз. Интрига хоть какая-то. А это просто хуета ни а чом. У меня самой такие разговоры каждый день. И чо? Всем об этом рассказать нужно? Проще на диктофон записать, и послушать дать. Рубрика, кстати, заслуженная.

Мама Стифлера: Тувалетная водица такая есть.

Мама Стифлера: - Грузин Георгий, вы зачем моей дочери мороженку пакетами таскаете? Вы знаете о том, что её щель ещё девственна, и анус не познал ещё опасного соседства?

- Вай, мама Валерии, ты пэсню слюшай, шампанскае пей "Клико", и "Дюну" нюхай. Не задавай такой глюпый вопрос, у нас, грузинов такой горячий крофь! Позвоночник могу сломать как нехуй делать!

- А вы знаете, грузин Георгий, што от вашего мороженого у Валерии круп очень развился, и на нём по вечерам мыло выступает?

- Это хорошо, это очень хорошо, мама Валерии. В жопу с мылом - это ж гораздо гуманнее, чем в натянувшееся влагалище без мыла. Пейте Клико и вытирайте слёзы платочком.

- Я пью, пью, грузин Георгий. Только уж и вы не плачьте, когда дочь моя Валерия, крупом мыльным взбрыкнув, подкинет вас не меньше чем на полметра вверх, и уебётесь вы своим звенящим стержнем прям об хородный мрамор. И скорая вас заберёт.

- А ты вот не каркай, ведьма старая! Хватит пить моё шампанское! Пойдёи лучше Лезгинку станцуем, и я тебе позвоночник заодно поломаю к хуям.

- Ой, вы такой галантный кавалер, грузин Георгий! ну пойдёмте же скорее на дансинг!

Мама Стифлера: Вот чо я думаю-то? Грузин Георгий ведь ещё пиздец какая бездуховная личность. Вот так придёшь на пляж лунной ночью, цокая ножными ногтями по мраморной дорожке, ляжеш на бережок, чтобы насладиться "вздыхающей волной", а тут тебе - раз, и рот рукой заткнули. И ладонь пахнет чачей. А чача пахнет "Дюной" Сразу понятно: грузин пришол. Пришол для того, чтоб снять с тебя трусы, и вонзить в твою девственную щель свой звенящий стержень! Ну не сука ли? Вот так сходишь ночью на волны полюбоваться вздыхающие, красотой умирающего дня насладиться, а тебя хуяк - и в очко отпердолили без вазелина. А мораль сего творения такова:

*Хором* Патамушта нельзя-я-я, патамушта нельзя-я-я-я, патамушта нельзя быть на свете кросивой тако-о-о-ой

Мама Стифлера: А вот не ври-ка. Наверняка, тебе понравилась лирическая история про Георгия и его грузинский пыпыс.

Мама Стифлера: У меня только "девственной щели" нету. А плёнок непробиваемых хоть жопой жуй. Например, барабанные перепонки есть. Девственные, нетронутые. Их ещё ниразу не касался звенящий стержень.

Мама Стифлера: У меня только "девственной щели" нету. А плёнок непробиваемых хоть жопой жуй. Например, барабанные перепонки есть. Девственные, нетронутые. Их ещё ниразу не касался звенящий стержень.

Мама Стифлера: Ачо? Я, к примеру, всегда подбрасываю мужиков крупом, отправляя их в полёт на мраморную дорожку. Поэтому у меня круп такой развитый, и мужики сплошь контуженные.

Мама Стифлера: Какая поучительная история. Пиздец как интересно. Лере больше не наливать.