Последние комменты юзера Мама Стифлера

Теперь давай по-деловому: КАК я тебя узнАю на перроне?

Ты будешь в шляпе с пером, в галифе и блестящих галошках?

А пятихатка на такси, когда в неадыквате буду! Фсё. не клянчи. Больше нету!

А ты корыстен, брат, как я погляжу...

Приду на перрон без лифчика.

Не примазывайся, не возьмём в долю!

Похуй. Никогда не бывала в Твери!

И насилую.

Вот ещё, глупости какие - разводить.. Пффф

Я на грудь бирку с адресом повешу, и пиццот рублей в лифчик сныкаю. ты уж как-нить нас обоих ко мне домой отбуксируй.

Я ж могу в неадеквате быть, ага.

Эх, нагреем с тобой паяльнеги...)))

Домой миня на горбу потащишь, али на повозке с кучером?)

На годовщине ЛП? А ты приедешь?

Проебала, Тоха...(((

Вот такая я проёба..((

Каюсь.

Более никогда не проебу. Зуп даю.

Если кто не понял - очень понравилось.

Но ощущение такое, что Шизоffа читала..)))))

Неа.. не так.

"Наебёшься и напляшешься!" - the original

Дети часто могут брякнуть что-то в общественном месте, но никак не в 2 года, и не такой вот пурген.

У меня сын лет в 5-6 меня припозорил в автобусе, помню... Ехали с ним с какой-то очередной ёлки. кажется с седьмой уже. Ёлки эти и мне, и ему уже остопиздели, но моя мама считает, что если ребёнок за зимние каникулы не был как минимум на 10-ти ёлках - что жил - то даром. Так что после пятой ёлки мы с рыбёнком тупо забирали подарок, покупали в фойе хуйню на верёвочке (обезьянку, или дерьмо надувное) - и ехали домой.

Едем в автобусе, да. Ребёнок в руках меч надувной держит, и сильно рад, судя по всему.

Какая-то тётенька неопределённого возраста, склонная к сюсюканью, присела мальчику моему на уши:

- ой, а откуда ты едешь?

- С ёлки. - Сурово отвечает рыбёнок.

- Ишь ты... А сабля у тебя откуда такая? - любопытствует тётя.

- Это не сабля. Это меч. - снисходителен и суров сын.

- Ах ме-е-еч.. - расплываецца в улыбке любопытная женщина. - А кого ты им рубить будешь? С кем сражаться? Со злым Кащеем и Змеем Горынычем?

- Нет! - пылко кричит мальчик, и сверкает глазами из-под шапочки. - Я этот меч своему папаше в жопу воткну, за то, что он от нас с мамой СЪЕБАЛСЯ!!!!!

Пришлось выйти на 3 остановки раньше, и взять за правило не устраивать по субботам дома кухне девишников с возлияниями.

И у маленькой кастрюльки есть ушки, ага.

Я тогда на полставки работала детским психологом в центре реабилитации трудных подростков, не имея ни соответствующего образования, ни практики, и дядюшка этот вызывал у меня шкурный интерес. Я на нём жестокие опыты ставила.

С работы меня потом выгнали, а дядю того забыть не могу.

Как он там, интересно?

Перефразировка анекдота:

"Бабы, сегодня на повестке дня два вопроса:

1) Мужики - козлы!

2) Надеть абсолютно нечего.

Сестра, а можно я тоже буду присылать тебе стихи? У меня тоже есть несколько.

Там про любовь, лишение невинности и криминальный аборт в школьном туалете.

Ты просто обольёшься слезаме!