Последние комменты юзера Мама Стифлера

Да я тоже никуда не тороплюсь, и могу 2 года заунывно в Москву тебя заманивать...

Лишь бы не поняли превратно..)

Я ж ведь зову тебя для проведения творческих вечеров на моём пищеблоке, а не для утех плотских!)

Так что думать теперь можно и дольше...)))

Не отблюдёт, не волнуйся.

ТАКОГО щастья даже мне не перепадает уже давно...))

Я буду тебя защищать. Чахлыми грудями. Он блюдежа постороннего, и невзгод всяческих.

Баллин, я тебя уже час упрашываю! Щас подумают, что развожу откровенно. А вот это - действительно кошмар.)

Моя пятки давно оставляют на паркете рваные раны, Антон.

И воды у меня горячей нету. И будет ещё не скоро.

Кренделей напечь - это значит, борща наварю. Потому что у меня дома ещё пириадически мужыг жывёт, и он блюдёт мою нравственность. И твою тоже поблюдёт, думаю.)

Насчёт уродливости - не знаю, не видела. Но я тоже не Царица Тамара. А перхоть у меня даже на туфлях ровным слоем лежыт.

Приезжай.))

Я тоже одна. А вас - много. А пригласила - только тебя.)))))))

Ты чуешь, какими аргументами я тебя сейчас к стене прижимаю? )

Думай. напряжённо думай.

Я ведь серьёзно в гости тебя жду.

Кренделей напеку даже.

Можно подумать, до Лиды никто тебя в гости в Москву не приглашал..)))

У меня тоже нету синеньких таблеток. Но я очень, очень хочу показать тебе дядю Витю. У него есть концептуальные утюги, и три волшебных дырки на трубе от пылесова. И это всё несёт в себе зашифрованную космическую суть.

Так что, ты понимаешь, что трезвому к дяде Вите не пойдёшь? А если пить - это ж мне всё время твой бодун врачевать надо...

Вчера дядя Витя, кстати, подогнал мне новую книжку свою. Называется "Бревно". Уже прониклась.

"Плыви-плыви, зелёное бревно..

На мой вопрос испуганный "Куда?"

Оно ответит, что не всё ли вам равно

В бейсболке белой, с логотипом Хургада.."

Там много стихов. Одна ниасилю. Таблеток нету. Тебя - тоже.

Ты понимаешь, что теперь не отвертишься? )

А бодуна у тебя не будет, потому что я буду твоим местным лекарем. Только потом. если захочешь.))

Зачем пить? мы с тобой накушаемся синих таблеток, и пойдём к моему соседу дяде Вите слушать его песни на языке космических эльфов. Тебе понравиться. ))

Антон, приезжай ко мне в гости - и у тебя вообще не будет бодуна!

Потому как до Питера я доберусь, по всей вероятности, во глубокой старости...)

Мама Стифлера щас ёбнулась от жары, и пишет хуйню.)))

Она проста по сыну соскучилась. Который в Адлере уж 2 недели цельных...

Я ему и журнальчег уж под подушечку положыла...

Жду-не дождусь, когда ж он уже вернёцца, и пиздофф от меня материнских выхватит активно...

Ниверну. Низачто. Вырос уже мальчег. Не нужна ему более Чича. Я тут третьего дня, когда в комнате евойной разбиралась, порнографический журнальчег нарыла. "Невская клубничка" называеццо. Пыски там разнообразные бапские, во всей красе на развороте, да рассказы про минет в туалете. Поучительное чтиво. Но Чича, думаю, уже не нужна...

Ты лучше у Хренни сам аську мою возьми. Я по такой жаре ща дюже ленивая стала...

И вот те ещё мини-повествование о рыбёнках.

сыну - 7 лет. Первоклассник ушастый.

На собрания родительские я не хожу, потому что меня там подвергли остракизму и гонениям, а так же всеобщему бойкоту, за то, что я заявилась на первое род.собрание в майке с надписью "Осенью все птицы летят на ЙУХ" и в джинсах с резиновой нашивкой "ЖОПА" на заднем кармане. Ну, не догадалась переодеться - с кем не бывает?

В общем, меня там презирают, и игнорируют. И поэтому на собрания ходит моя маман. Маман, кстати, считает род.собрания мега-тусой, и готовицца заранее: накручивает голову на жестяные бигуди, и красит глаза синими тенями. Чтоб как усе, так сказать...

и вот она как-то возвращаецца с мега-тусы, и бранить меня начинает. Дескать, учительница жалуецца, что некоторые дети, пока родители вафли сушат, по вечерам втихаря "Секс с Анфисой Чеховой" зырят, и духовно обогащаюцца. И типа, проследить бы не мешало.

Ну, на меня к вечеру синдром макаренко напал, и давай я сына пытать на предмет его духовного обогащения. Он слушал-слушал. Потом вздохнул. Посмотрел на меня с жалостью нескрываемой, и ответил:

- Мам.. Я не смотрю "Секс с Анфисой..", не волнуйся. У меня есть друг Мишка.

И замолчал.

Тут мама постарела лет на двадцать. маме стало кисло и тоскливо. "Друг Мишка..." Блять. ЧТО у меня выросло?? Лучше б ты, сыночка, на Чехову свой огрызок дрочил. Не так страшно, ей-Богу.

Сын увидел, что его слова попали в цель, и торжествующе закончил:

- .. И Мишка, ты прикинь, трахает в рот своего плюшевого мишку!

И залился счастливым смехом.

Пока я интенсивно икала, сын просто ржал в голос:

- Мам, ты прикол-то поняла? МИШКА трахает МИШКУ! правда, смешно?

Правда. Смешно шопесдец. Поэтому я, как только перестала икать, убрала нахуй на шкаф все плюшевые игрушки. Даже Чебурашку и Обезьянку Чичу. От греха подальше.

Молодёжь....

ещё какого правильного!)

Помню, было моему рыбёнку где-то года два...

Приехала к ним в гости подруга моя, с дочкой маленькой.

Вечер. Рыбёнку пора жопу мыть, и спать ложиться. Снимаю с него памперс и волоку в ванну.

Подруга надевает дочери сапожки, держа ту на коленях.

Мимо дочкино личика проплывает жопа моего сына. Плывёт по направлению в ванну.

Девочка завороженно провожает взглядом жопу и первичные половые органы своего друга, и выдыхает с восхищением:

- Ого! У тебя такая пися большая!

Сын, гордо восседая мокрой задницей на метеринских руках, сверху сурово и мощно припечатывает:

- Дура ты, Лера. ты ещё больших писек не видала.

Пра-а-авильный пацан..) Ещё какой правильный.. Чую, хлебну я с ним вскорости..))))

- Мам, я, когда вырасту - сразу на работу пойду!

- Угу. *Маме сугубо с перепоя, и она только мычит, как прости Господи, бл.. Нехороший человек, вопщем*

- Мам, а потом я заработаю денег, и куплю себе Мерседес, чтобы девочек катать, и джип, чтоб в магазин пешком не ходить!

- Угу. *мычу, естессна*

- Мам, а потом я женюсь. На Вике. Фроловой.

Мхатовская пауза. Мама трезвеет и излечивается прям на глазах! Потому что Вика - это мини-броневик для макси-Ленина. Это ледокол! Это бой-баба! Мама восклицает:

- ВИКА?? Зачем Вика? А где Лиля с папой-блондином?

Сын усмехается. По-взрослому, с претензией на коварство:

- Вика, мама, Вика.. Лилю - нафик. ТЫ ВИДЕЛА, КАКИЕ У ВИКИ СИСЬКИ???

Занавес.

Но сама упорно пишу про понос.

И чем же он так привлекает?)

По теме: однажды я неприлично отожралась.

Озарение на меня снизошло одновременно с разрывом на моей жопе джинсов. По шву. Ага-ага.

И тогда я начала смутно подозревать, что у меня неприлично выросла жопа. И всё остальное. Кроме сисег почему-то.

Жрать всякие поносопровоцырующие пилюли с надобья не хотелось.

Я жрала лимоны. С кожурой. По 10-15 штук в день. Мне снились лимоны. Меня тошнило от лимонов. Я ненавижу жёлтый цвет! Но жрала-жрала-жрала.

И всхуднула изрядно, и очень быстро. И без паноса.

С тех пор жру раз в сутки, не смотрю в сторону лимонов, а слабительное в последний раз сожрала по вине своей бабушке, которая сослепу, вместо куриного кубика - кубик Гуталлакса в супец замандячила...

Было куртуазно и романтично.

А вообще - тема извечная..)

Распечатала.

Зафтра на работу отволоку, пятничное настроение людям подниму.

Метр на метр

Как витрина магазина продовольственного

Если б я имел хуй с киломерт

Я б доставил ей удовольствие!

Маяковский-стайл.)

Я тоже хуёво пишу. Что характерно. Поэтому учусь на собственных ошибках. На чужих получается почему-то дольше.

Всё равно спасибо за объективность! )

А касательно крео - я ж те сразу сказала: сюжет - кал. Зерно есть, но это всё черновой вариант.

Не в том плане, что я вот это переделывать хотела, а в том, что есть задумка в таком стиле что-то действительно интересное написать.

Выложила сюда без редактирования специально,чтоб максимально объективно узнать косяки.

Ты не охай, ты прям так и пиши: "Лида, вот это - дерьмо! Вот это - снеси нах, вот это оставь, но напиши лучше вот эдак.." И т.д.

Мне ж не похвала нужна, а КРИТИКА!

И чем конкретнее - тем лучше!

В любом случае, вдохновение я черпаю из других источников, но пишу как умею.)

Психапатриев

+1