Последние комменты юзера Рыкъ

Рыкъ: Рак рак не сможет, боюсь, написать добротный текст. Мозг уже притуплен.

Рыкъ: Имя - Дарина - мне кажется взято неспроста. Вот что говорит словарь имен:

Дарина - ...Коммуникабельны, в обществе приветливы и просты, но лишить их душевного равновесия ничего не стоит...от персидского: огонь великий.

Совпадает. Автор не от балды имя выдумал. Это хорошо.

Рыкъ: Размер текста не дает возможности полностью раскрыть внутренние переживания врача. Автор не рассказывает о враче - ни худ. деталий, ни портрета, ни реминисценций (уже засыпаю. наверное, неправильно написал). Если бы автор обо всем этом поведал, креатив бы раздулся раза в два, но и чувства доктора бы заблистели, все ее внутренние переживания оказались бы как на ладони. Понятно только то, что она еще не зачерствела, но этого не достаточно.

По тем же причинам (маленькому размеру текста) диалог кажется натянутым, не правдоподбынм.

Понравилось: описание Антона, вернее стиль - короткие предложения усиливают его "(рас)\(по)трепанность". В целом: материала на три страницы, в отдной страницы такое раскрыть очень трудно.

Рыкъ: Поражает зоркость писателя: и наверх посмотрит, и вдаль, и под ноги. Взгляд охватывает все. Это хорошо. Такой и должна быть зарисовка. Немного насторожила грязь под ногтями - уж больно христоматийный образ, и весна - которая затянувшаяся и поздняя. Считаю, что слово "затянувшаяся" надо выкинуть, как и последнее предложение. Замечание, что надо смотреть под ноги - точно. В целом понравилось.

Рыкъ: Отлично. Действительно легко и для биталика ново. Претензии, конечно, есть, а именно к построению сложносочиненных - иногда путаешься, читая. Но история затягивает и приковывает внимание. Читателям нарвятся лихие сюжеты!

Рыкъ: Ни единой обоснованной мысли. Ни одного чувства. Ничего, кроме шаблона. Эти креативы вообще читать не надо после первых строк: сюжет идентичен.

Таким текстам место в "хуете".

Рыкъ: Автор прочувствовал войну всей дущой. Рассказал нам, наверное, 100 долю всего увиденного, но чувства бьют из каждой запятой после второго абзаца. В таких текстах, я только сейчас понял, не может быть никаких художественных погрешностей. Честь и хвала.

АЛУ ЗЕФ, тяжело про все это рассказывать?

Рыкъ: Текст цикличен, этим и обусловлен однообразный словарь. Текст - исповедь алкоголика. Алкоголик - человек, попавший в замкнутый круг, этим обуславлевается цикличность текста.godsayit не прав. Автор прекрасно понимает как усиливать содержание текста формой! Афтор также понял, что если бы он написал вместо Дженни Лена, то калорита из текст бы выветрился. Американское имя - это намеренное дистанцирование от происходящего. Атор все это понимает! Или ему все это дается просто так, то бишь автор - просто талантлив.

Просмотрел предыдущие тексты автора. Если этот текст писал он, то он проделал громадный скачок и стал !писателем! Очень надеюсь, что текст не спижжен.

Рыкъ: не буду продолжение читать, не заинтриговало. мат опять же не к месту. рразмер первой части тоже насторожил. сколько частей будеи? пять? все такого же размера? ну слал бы сразу тогда все.

Рыкъ: Хорошо. Присутствует образное мышление.

Рыкъ: хороший обзор. сравнение с первым глотком алкоголя хорошее.

Рыкъ: О том что начать изменять мир нужно с себя писали тысячи поэтов. При чем знающих что такое размер.

Рыкъ: Напомнило раннего Платонова. Не могу сказать точно чем. У автора уже есть свой стиль, но нету чувства меры. Это плохо, надо знать где остановится. Абзац про куду затянут чрезвычайно, под конец он становистся вязким и нечитабельным. Приходится с силой через него пробираться. Быть может это вязкость является стиллистической задумкой автора, которая направлена на составление более полного образа куды, но я сомневаюсь.

Еще автор нетерпилив, как мне кажется. Про куду написал, начал писать про никуду и сорвался в хуету. Начал бредить. Надо было писать в два присеста: один день про куду, второй про никуду. Считаю: в хуете заслужено, но писать может! К автор буду присматриваться.

Пиши еще!

Рыкъ: Автор, меня уже третий раз клинит на фразе: "Кстати пакетик я вскоре успешно пристроил одному из нашей шайки, предъявив справку об инвалидности". Ну с пакетиком почти все понятно (хотя, в принципе, нихуя не понятно), но при чем тут справка об инвалидности? Ладно, хуй с ними.

В принципе рассказ мог бы получиться ироничным, смешным, позитивным - идея изобразить карлика в погоне за модой мне лично очень нравится. Из нее очень много можно выжать доброго, человеческого, протеворечивого. Только ты не выжимаешь ничего. Я понимаю задумку: герой - карлик, его "интернетсобеседники" об этом не знают, они все свтречаются, "собеседникам" карлик не нравится, они его сторонятся... травма, карлик не понят миром, можно сказать отвержен, начинает искать выходы из ситуации, решает возвысить себя во всех смыслах с помощью тряпья - все понятно, хороший ход мысли, но, автор, повторюсь, ты ничего из этой ситуации не выводишь, тебе как будто похуй на главного героя.

Короче проябал забавный и в тоже время драматичный сюжет. Текст - отличный!!! Больше таких не пиши никогда.

Рыкъ: L'observateur cynique, я не смог понять твоего упрека, ты его путано выразил. Действительно с восклицанием "отлично" вышло крайне недойстойно! Стыдно. Тем не менее, я заставлю себя прочитать креатив и откомментить на сколько позволит интеллект.

Рыкъ: гыгы, критиковать новичков опасно.

Рыкъ: Автор, не смог осилить. Не судьба, видать.

Рыкъ: рад, что взбодрил тебя. Рыбовод пристыдил меня, так что через часок прочитаю внимательно - скажу что думаю.

Рыкъ: Я если честно читал по диагонали, хотел взбодрить автора. гыгы

Рыкъ: Текст написан отлично! Люди в галстуках у меня всегда вызывали недоверие.