Последние комменты юзера Мама Стифлера

Мама Стифлера: Ябля — Бог! (традиционное)
Подсадила на тебя своего папу. Папа щастлив. Таскает распечатки твоих рассказов на работу, и авторитетно рекомендует всем сотрудникам к прочтению. А меня, вот, никому не рекомендует отчего-то.

Мама Стифлера: Наивно, и от души зато.
Ничего плохого не скажу, человек действительно старался.

Мама Стифлера: Охуительно! И оригинал, и кавер-продолжение! В Закладки полюбому. Буду читать с табуретки.

Мама Стифлера: Я вон всё никак не напишу охуительно поучительное крео, которое уже неделю пытаюсь написать, и всё времени не хватает. Чо уш тут про гомосексуалистов говорить.

Мама Стифлера: Про Кузьму много всяких историй. Долго рассказывать надо. Это ж не хуйня какая, а Кузьма. очень колоритный персонаж, которого непременно надо подробно описать. А там одного описания на полстраницы. Такшто как-нить потом расскажу.

Мама Стифлера: По сабжу. Рассказ так сибе. Перегружен всякой ненужной и трудночитаемой шляпой, из-за чего сакральный смысл рассказа как-то не улавливается. Автор, не побрезгуй, прими совет: чем проще пишешь, чем больше твой язык похож на простой разговорный — тем лучше. Вот если б ты рассказывала эту историю подругам на работе — ты бы использовала вот такие речевые обороты? Вряд ли.

Мама Стифлера: Бгагага
Самое смишное, что у меня в жызни был похожий случай. было мне лет шестнадцать, и поехала я в гости к двоюродному брату Боряну на днюху. Как водиццо, вечером полагалась мини-экскурсия по злачным местам, которое было одно. Гоп-дискотэка «Старая Купавна» при фарма-заводе Акрихин. Поскольку брат переживал честь сестры, мне был назначен экскурсовод и бодигард по имени Чибис. Чибис весил килограмм тридцать, был нетрезв, и я сама очень переживала за его честь. Потому что, пока я пёрла Чибиса на горбу на дискотеку, за нами тихо крался в ночи местный гомосексуалист Кузьма ( о нём отдельная история). Кузьма совершенно точно ждал когда я выдохнусь, и брошу Чибиса в сугроб. Но я не выдохлась, и донесла телохранителя до танцпола. Там он совершенно волшебным образом ожил, и стал задорно вытанцовывать под «О, мочевоз, ис иназа бейби, шиз ган туморроу бой». Я присоединилась. Тем более, что Мочевоз кончился и началась грустная сюита от Скорпионс. Мы, значит, вальсируем с Чибисом, его детские ладошки неумело щюпают мою толстенькую спинку, и тут по всему микрорайону вырубается свет. И паника начинается, паника. Все куда-то бегут, все чего-то орут, я тоже бегу и ору, и Чибис за меня с воплями цепляется… В общем, выскочили мы на улицу. Темнота яибу какая. Конец октября. Чибис меня куда-то ведёт, я за него держусь, и тут провожатый останавливается, и начинает тискать меня за жопу. Я глупо подхихикиваю, и тискаю его в ответ за пуховик. В общем, на том моменте, когда я разрешила Чибису помацать мою сиську, а сама виртуозно засосала его ухо — из-за туч вышла луна, и осветила моё вожделенное лицо, и лицо совершенно незнакомого парня! К тому же ещё и урода с заячьей губой. Орали оба. Оказалось, он в темноте проебал свою тёлку, которая обещала ему отсосать, и если б не вышла луна — вполне возможно, что этой тёлкой пришолось бы стать мне. А я проебала Чибиса, и его таки утащил к себе в пещеру гомосексуалист Кузьма. Но это тоже другая история.

Мама Стифлера: О, а вот это очень хорошо.

Мама Стифлера: Идите в жопу! Охуительная детская песенка!
Орлов, ты мне мотив как-нить насвисти, а я эту песню буду петь всеприлюдно в ресторанах.

Мама Стифлера: Ну, не знаю. Как-то совсем уж без эмоций. Понимаешь, когда пишешь о таких вещах, тут важно соблюсти золотую середину. У тебя получилась обобщённая заметка, без каких-либо личных эмоций. Типа, дождь, горе, комья земли на крышке гроба, и чувство утраты. Это всё шаблоны. Ты побоялась вложить в это часть себя. Зря.
А может, и не зря. Ибо выкладывая на всеобщее обозрение вот такие тексты надо быть внутренне готовым к тому, что кто-то непременно насрёт тебе в душу.

Мама Стифлера: Сань, тут не в слоге дело. Слог-то как раз есть. Вот только используют его через жопу, и не по назначению.

Мама Стифлера: Бывалый сегодня устраивает аттракцион невиданной щедрости.

Мама Стифлера: Смайлики, блять!!!

Мама Стифлера: Это ахуительно! В той степени, когда «в зобу дыханье спёрло», когда нет слов, и остаётся только развести руками.
Аплодирую стоя.

Мама Стифлера: Да брось. Рассказ очень даже получился бы и без детальных описаний количества бумажек и всей процедуры отъёма хаты. Если б эти двое пришли не за подписью деда, а с предложением либо обменять его хату на «прекрасный коттеджик в Подмосковье», либо с предложением сделать ему бесплатный ремонт, пока сам дед за их счёт будет отдыхать в санатории в Кисловодске. За это время, имея доступ ко всем дедовым документам — провернуть дело как два пальца. ты просто пошёл по кратчайшему пути, который в реальности невозможен.
И дело не в том, что меня припечатали а тебя нет. Если ты писатель ( а ты писатель) — ты должен чётко отвечать за каждое написанное тобой слово. Кстати, вот у того же Лаврайтера с матчастью ого-го как. Давже если он пишет фантастику о временах древних майя — все мельчайшие факты будут у него обоснованы. И если у него написано что 31 августа 15 года до н.э было вторником — так оно и было, можно не проверять. Лёва в таких вещах скрупулёзен. так что не разрешай себе писать так, чтоб какойта хуй типа меня, мог тебя подловить на незнании матчасти.

Мама Стифлера: Не всё сссука ещё сказал!(с) ггггг
Тут не в подписях дело вообще. Кто там будет графологическую экспертизу-то проводить? За старика кто угодно мог закорюку поставить и выпиздить его из хаты. Вот этот бизнес крутится как раз на том, чтобы старики добровольно переписывали хаты на благодетелей — ибо это дело трудоёмкое. Для любых операций с недвижимостью нужны документы из БТИ, куча бумажек из налоговой, куча выписок из домовой книги, свидетельство о собственности, и ещё три кучи другого говна.
Я ж работала сценаристом в «Суде присяжных» — меня юристы выдрочили на эту тему. Я тогда писала сценарий «Риэлторы» — про то как менты завалили мужика, и один из них, по паспорту убитого «продал» второму менту его хату, с целью потом продать её уже по-настоящему, и поделить бабло. Так вот: юристы меня припечатали еблом об стол, сказав что это просто пиздец какая лажа. Что для такой хуйни надо три вагона бумаг — и перечислили эти бумаги. Я двое суток ебалась с этими данными, чтобы вписать всю хуйню в сценарий, и чтобы ни один юрист не придрался. Короче, друг мой бубастик, не выходит тут каменного цветка. гы

Мама Стифлера: Повелась на каменты. Прочитала. Ожидала какой-то интриги, и обломалась. Даже у Санаева в «Нулевом километре» эта фишка интересней была обставлена. Там «риэлторы» уран замуровывали в стену, и старики сами через месяц отъезжали. К тому ж, это полная лажа, с подписью одной бумажки и вышвыриванием на улицу. Чтобы подарить квартиру — надо три тонны бумажек подписать, триста раз к ноиариусам сходить, а дед-персонаж хоть и старый, но не маразматик же: он тупо не мог не увидеть что бумажка с собиранием подписей за избирателя сильно отличается от вороха бумаг, необходимых для оформления дарственной на хату. Короче, матчасть автор завалил. Но я всё равно его читаю, ибо умница и талант. Но и на старуху бывает порнуха.

Мама Стифлера: Мозг сломала. Благо, он у меня и так на соплях держится. Не жалко.

Мама Стифлера: Я на той неделе в Откровениях сказала что была на премьерном показе, и что нехуй ходить на этот фильм. Вы кого слушаете вообще?

Мама Стифлера: Кстати, а про какие деньги он говорит?