Последние комменты юзера Мама Стифлера

Мама Стифлера: Про Петра тоже не поняла, но в целом актуально.

Мама Стифлера: Лаврайтер хорошо сказал.

Мама Стифлера: Прекрасно. Учитывая, что я никогда даже не скроллю рассказы таких объёмов. А тут прям на одном дыхании. Отличная качественная Литература.

Мама Стифлера: «Моя героиня, как правильно вычислил Гельмут, сама не знает, чего хочет»(с)
Всё равно месть мелковата. Заколочку подбросить. Хуже только в сапожок втихаря написять.
Какая-то пионерская мстя. Хотя, если героине лет 17-18 — то сойдёт.

Мама Стифлера: Эх, зря я это рассказала. Надо было самой креатив написать ггг

Мама Стифлера: Мелкая какая-то мстя. И неоригинальная. Вот у меня подруга нашла себе женатого любовника. И ничего ей от него, кроме оргазмов, было не нужно. А у любовника имелась страшная, рыжая и жирная 45-летняя жена, которая регулярно названивала моей подруге на домашний телефон, и оповещала подругиного пятилетнего ребёнка о том, что евойная мама проститутка и пидораска. Ну как такое простить?
Поэтому на рынке были куплены:
1) Трусы 62 размера, белорусской трикотажной фабрики
2) Ситцевый лифчик того же производства, нереальной ширшины
3) Килограмм свежей клюквы
4) Рыжий клоунский парик за триста рублей.
Дома была спешно откопана на антресолях старая и дырявая плюшевая кошка, к голове которой аккуратно пришили парик, и на которую были надеты лифчик и трусы, тематично испачканные клюквенным соком в подходящем месте.
Получившуюся скульптуру назвали «Сорок пять — баба ягодка опять» (трусы в клюкве какбэ желали имениннице долгих лет жизни без климакса), упаковали скульптуру в подарочную коробку, и курьером отправили её в ресторан, где мерзкая баба отмечала с помпой свой юбилей.
Собственно, через час позвонил любовник, и визжа на всех октавах, обложил подругу хуями за то, что у его супруги случился инсульт, после того как она достала скульптуру в присутствии пятидесяти гостей и высокого начальства со своей работы.
Мстя удалась, баба никогда больше не звонила, а для оргазмов подруга нашла себе нового мужика. Неженатого.

Мама Стифлера: Начало понравилось безоговорочно: такое плавное, ироничное, и сентементальное, а конец чота неожиданно обесукаражил. Ибо я знаю автора как очень интеллигентную и воспитанную в лучших традициях Смольного интститута барышню ггг
Мариша, это мне простительно написать про какашки — и то, я получу за это пиздюлей от Райдера. Всенепременно получу. Но ты-то у нас «к поцелуям зовущая, вся такая воздушная». И принцессы не какают *Смайлег*

Мама Стифлера: Ой, красавец какой! Порадовал.
И про миня есть. Зачот.

Мама Стифлера: В полку детей МС прибыло гг
оставайся, мальчик, с нами — будешь нашим королём.

Мама Стифлера: Всем спасибо. Всё это было бы смешно, если б не было так грустно. Ибо я реально только на днях избавилась от усов и бороды, а так же от аллергии своего мяска. Шампунь, может, и пиздатый, но в неразведённом виде им пользоваться нельзя. Волосы, кстате, выросли даже в ушах.

Симёныч, от Русского Стиля не только мяско и морщины — от него ещё и голос как у Джигурды. гг Но мне можно, я тётка контркультурная, и на роль лесной феи не претендую.

Мама Стифлера: Стих отличный. У тебя всё хорошо, друг. С днём рожденья!

Мама Стифлера: Ябля — Бог! (традиционное)
Подсадила на тебя своего папу. Папа щастлив. Таскает распечатки твоих рассказов на работу, и авторитетно рекомендует всем сотрудникам к прочтению. А меня, вот, никому не рекомендует отчего-то.

Мама Стифлера: Наивно, и от души зато.
Ничего плохого не скажу, человек действительно старался.

Мама Стифлера: Охуительно! И оригинал, и кавер-продолжение! В Закладки полюбому. Буду читать с табуретки.

Мама Стифлера: Я вон всё никак не напишу охуительно поучительное крео, которое уже неделю пытаюсь написать, и всё времени не хватает. Чо уш тут про гомосексуалистов говорить.

Мама Стифлера: Про Кузьму много всяких историй. Долго рассказывать надо. Это ж не хуйня какая, а Кузьма. очень колоритный персонаж, которого непременно надо подробно описать. А там одного описания на полстраницы. Такшто как-нить потом расскажу.

Мама Стифлера: По сабжу. Рассказ так сибе. Перегружен всякой ненужной и трудночитаемой шляпой, из-за чего сакральный смысл рассказа как-то не улавливается. Автор, не побрезгуй, прими совет: чем проще пишешь, чем больше твой язык похож на простой разговорный — тем лучше. Вот если б ты рассказывала эту историю подругам на работе — ты бы использовала вот такие речевые обороты? Вряд ли.

Мама Стифлера: Бгагага
Самое смишное, что у меня в жызни был похожий случай. было мне лет шестнадцать, и поехала я в гости к двоюродному брату Боряну на днюху. Как водиццо, вечером полагалась мини-экскурсия по злачным местам, которое было одно. Гоп-дискотэка «Старая Купавна» при фарма-заводе Акрихин. Поскольку брат переживал честь сестры, мне был назначен экскурсовод и бодигард по имени Чибис. Чибис весил килограмм тридцать, был нетрезв, и я сама очень переживала за его честь. Потому что, пока я пёрла Чибиса на горбу на дискотеку, за нами тихо крался в ночи местный гомосексуалист Кузьма ( о нём отдельная история). Кузьма совершенно точно ждал когда я выдохнусь, и брошу Чибиса в сугроб. Но я не выдохлась, и донесла телохранителя до танцпола. Там он совершенно волшебным образом ожил, и стал задорно вытанцовывать под «О, мочевоз, ис иназа бейби, шиз ган туморроу бой». Я присоединилась. Тем более, что Мочевоз кончился и началась грустная сюита от Скорпионс. Мы, значит, вальсируем с Чибисом, его детские ладошки неумело щюпают мою толстенькую спинку, и тут по всему микрорайону вырубается свет. И паника начинается, паника. Все куда-то бегут, все чего-то орут, я тоже бегу и ору, и Чибис за меня с воплями цепляется… В общем, выскочили мы на улицу. Темнота яибу какая. Конец октября. Чибис меня куда-то ведёт, я за него держусь, и тут провожатый останавливается, и начинает тискать меня за жопу. Я глупо подхихикиваю, и тискаю его в ответ за пуховик. В общем, на том моменте, когда я разрешила Чибису помацать мою сиську, а сама виртуозно засосала его ухо — из-за туч вышла луна, и осветила моё вожделенное лицо, и лицо совершенно незнакомого парня! К тому же ещё и урода с заячьей губой. Орали оба. Оказалось, он в темноте проебал свою тёлку, которая обещала ему отсосать, и если б не вышла луна — вполне возможно, что этой тёлкой пришолось бы стать мне. А я проебала Чибиса, и его таки утащил к себе в пещеру гомосексуалист Кузьма. Но это тоже другая история.

Мама Стифлера: О, а вот это очень хорошо.

Мама Стифлера: Идите в жопу! Охуительная детская песенка!
Орлов, ты мне мотив как-нить насвисти, а я эту песню буду петь всеприлюдно в ресторанах.