Было дело

Иногда смотрю на себя как будто через объектив видеокамеры. Типа шизофрения. Я здесь и – одновременно сбоку. Бывает хуже. Смотрю кино про себя прошлого. Я сегодня и – одновременно 40 лет назад. Кадры повторяются. И не знаю, когда следующий повтор.
***
В общем, первый раз я стал себе лепить алиби, когда мне было 5 лет. Мальчик был умненький, уже книжки читал. Тем не менее, домашним не был, во дворе пропадал капитально. Лето. Тополя уже пух отбросили, жара. Я, как положено, в песочнице....

вот он, первый раз...

Она, эта местная шлюшка, умела всё. Эти полные, белее белого ноги под короткой юбкой… Эта мокрая щель… Эта жопа - просто мечта... Эти сиськи, пятого размера… Ссука! МЕНЯ ПРОСТО ПЁРЛО!!!

В мои 16 было мукой - не дотронуться до её мягких форм. Я томился, я охуевал глядя на её жопу… ...

-Ну что поехали?
-Поехали. Кто будет то?
- Ну ты, я ,Калина, Дуплиган, Гоблин, ещё несколько человек собираются, а поедут или нет- хуй знает.
Манул с Пальцем курят на балконе у Калины, пока тот перебирает Киселёву явушку. Перебирает второй раз-в первый раз Кисель сам её убил, а второй раз дал покататься Филину, вернулся Филин с цепью на шее и Кисель матерясь опять поплёлся на поклон к Калине- лучше него никто в тачках не разбирался.
-Бляяяяяяяяяя. ...

Отрывок из рассказа.

В одном из городов среднего Поволжья.
2008год.
...

xxx3x. Опыты дефикации - вниз головой.

Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать. ...

А недавно Михалыч на ночь глядя нарисовался. Я ему только хотел русскую-народную мудрость объявить про татарина, который хуже Михалыча, но Михалыч меня опередил. Я грит, про татар всё знаю, с третьей женой-татаркой 8 лет жил. Ставит на стол подозрительную бутылку и вид такой жалкий прежалкий, даже на хуй послать неудобно. Чем, говорит, занимаешься? Хотел сказать я ему, что, типа, его долбоеба Садко заморского гостя жду, но глядючи на его повешенный клюв воздержался....

Мой большой друг получил повестку в Совейскую армию.
Дело происходило в годы развитого застоя говна в органах малого таза великого и могучего Совейского блять Союза. Друг был больших размеров. Я рядом с ним смотрелся, как писёк рядом с борцом сумо. Якадзума блять! Погоняло у него было Муха. Почему? Хуй прассышь. В школе дали. Проявив элемент творчества, мы переделали Муху в Мухомора. А после, прочитав "Пикник на обочине" мы пришли в возбуждение от двойных погонял, типа "Стервятник Барбридж"....

Некоторых вполне респектабельных с виду людей тянет в самые непотребные места. Они ищут их везде, прикладывая к поискам большие усилия, а найдя, искренне, по-детски радуются.

В Сеуле таким непотребным местом, безусловно, является Итэвон. Именно непотребным, поскольку тут есть куда более привлекательные районы для развлечений и удовольствий – Миари, Чонгнъянг или Йондангпо. Правда, в Миари, например, к иностранцам относятся плохо, даже как-то грубо, по-ксенофобски, относятся....

Дядя Петя в годы апогея развитого совейского социализьма работал слесарем-лекальщиком. Что значит, лекальщиком я толком не знаю. А вот что такое лекало я знаю, а для малоразвитых и тупых объясняю: лекало - это такая кривая, как рожа дворничихи Нюры, линейка. Был дядя Петя обладателем криволинейной профессии и возможно из-за этого так и не женился. Хотя на эту тему он не любил говорить. Он был очень закрытый, дядя Петя, сухой в общении, но зато до усрачки корректен и вежлив....

Пожалуй, самое отвратительное, что мне пришлось отведать в своей жизни, это хаш. Нет, не настоящий кавказский хаш, из говяжьих ножек, а нечто иное. Впрочем, все по порядку.

Как-то, морозным и солнечным московским утром затрещал телефон. Снимаю трубку. Мой друг Володя Лавров:
- Привет, Палыч. Че делаешь?
- Да, собственно, ничего. Проснулись только, - отвечаю. ...

Через час Фред, поднявшисть на восьмой этаж большого дома, в котором он насчитал целых шестнадцать подъездов, нажал кнопку звонка. «Только бы были дома, че я зря сюда через весь город пилил?» - подумал он. К его облегчению за дверью послушались шаги и женский голос спросил:
- Кто там?
- Это я, Фред. Я к Кириллу по делу.
- Дверь открылась, и в проеме показалась высокая тонкая девушка, стоявшая к Фреду в профиль. На ней были джинсы и свободный свитер....

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо....

Забили к осени Борьку да Ваську.
Как забили? – До смерти, естественно! Немецким острым штыком. Прямо в сердце.

Александра Михеевна повздыхала по кабанчикам, как по людям по знакомым, слезу смахнула, да наготовила, напевая уж, припасу на зиму: колбасы свиной с чесночком да с майоранчиком навязала, желудки опять же с мясом строганным жирным напресовала, окороков покоптили, грудинки, тушёнки домашней наварила. Короче, запаслись на всю долгую зиму мясным. Кой-чего соседям продали по-недорогу....

Когда я собрался жениться, то как положенно припиздил к ее родителам, и так бля и так, люблю вашу дочь, туда-сюда, ну и как-бы прошу ее руки. Мама ее в слезы, от счастия наверно. Папа, здоровый такой бугай, покивав головой спросил и как же мы собираемся строить так сказать новую ячейку нашего замечательного общества. Я конечно же распизделся по поводу своих невъебенных планов. Да молод, да нихуя нет, но зато силен, готов дерзать, и люблю. А для любви как известно никаких преград нет....

Эта реальная история случилась в одном городском учреждении культуры, а точнее в одном из мест общественного пользования данного официоза. Короче, туалетный инцидент.
Конечно же, виноват ремонт. На неделю перекрыли женский туалет на третьем этаже и перевели его в мужской на втором. Но дело даже не в этом, дело в том, что некий Федот Иванович заведующий сектором поэзии в данном издательстве был склонен к задумчивости....

я щас сдохну, как и обищал, так что без лишних прелюдий и долгих каментов:
______________________________________________________________

X-Chid и Француский Самогонщик начинают пить хэнэсси
...

***
Эта немудрая история про одного деда. Обычный дед такой: голова лысая, зубы золотые, рубашка в клетку, штаны спортивные, вечером выходит во двор и с такими же мужиками, как он играет в домино. Бьет доминошкой по столу и кричит, улыбаясь: "Рыба!". Жил он один, жена его умерла около десяти лет назад, а дети вместе с внуками жили в другом городе, иногда звонили, да про здоровье интересовались. Врядли из-за беспокойства, просто у деда квартира трехкомнатная была.
Было лето тогда....

Однажды утром, принимая душ, Олег заметил, что с головкой его члена что-то произошло. Сначала он глазам своим не поверил, подставил лицо под упругие теплые струи, избавляясь от остатков сна, пригляделся. Оттянув крайнюю плоть, Олег увидел, что на лиловой головке члена появился какой-то белый кругляш. «Прыщ», - подумал Олег. Прыщ ничего не подумал в ответ – вопреки канонам старого советского анекдота.
- Блядина, - тоскливо прошептал Олег, вспоминая прошедший вечер....

Заледенели

We all live in a yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine.
We all live in a yellow submarine, ...

В 89-ом брат доставал где-то аудиокассеты Sony и на магнитофоне Вега мы слушали незнакомые песни на английском языке. Это потом я узнал, что отец брательникового одноклассника был консулом в Венгрии и привозил сыну модную музыку. Под страхом быть не пожеванными, кассеты брались у этого одноклассника и вставлялись в советский аудио прибор Вега. Мы слушали Jackson, Tina Turner, Dire Straits, Alphavil , Paul Young, Madonna и Queen....