Было дело

Мы сидели на даче на дне рождения нашего старого друга Антона. Компания человек двадцать, люди все интересные, но наиболее выделялись Филипп – в виду цвета кожи (негр, с гремучей смесью крови - матери на половину еврейки наполовину азербайджанки и папы эфиопа) и сестра Антона, по имени Полина. Полина выделялась своим юным двенадцатилетнем возрастом и выполнением домашнего задания по музыкальной школе на виолончели. В общем идиллия: дача, пиво, хорошая погода, друзья и юная фея, играющая на виолончели....

Место встречи изменить нельзя. Бар «Кружка» что у театра Гоголя, собственно я шёл на встречу чтоб наконец то познакомица с Амигой, и со Спиди. Шучу конечно..я всегда рад новым встречам и старым знакомым. Ренсон,Стокман, Опарыш, Андеграунд . Ну кароче.
Пришёл я в этот бар. Думаю..бля, чё то нет никого но тут кто то (кажись Опар или Кэптан) заорал ДАЧНИК!!!!!! Чем привлёк не только моё вниманье но и месных алкашей....

Если Вы запалили свою жену, (подругу, сожительницу), в явной измене с припездком моложе Вас на добрый десяток лет. Вы, почему не выкинете чемодан со шмотками на лестничную клетку вместе с хозяйкой данного гардероба, а прощаете её и пытаетесь понять, а иной раз и винить себя в этом. Это, однозначно хуйня. Это однозначно нехуй делать. Почему один из моих знакомых делает так?
Да, он старше неё почти на двадцать лет....

Едешь в машине, (автобусе, троллейбусе, трамвае, у кого на что хватает денег), и вдруг видишь, прекрасная незнакомка. Ноги длинные, талия тонкая, грудь имеется в наличии и даже очень неплохая, мордашка симпатичная, кожа молодая, загорелая, задница округлая и упругая. Одним словом, хочется «вставить» ей прямо незамедлительно и делать это как можно чаще на протяжении долгого времени....

Зашёл вчера в книжный магазин, книг прикупить.
Да-да, мой милейший читатель, я читаю не только креативы падонков на Литпром.ру, я иногда и книги почитываю. Ну, чтож, я понимаю, что это смертный грех, пинайте меня за это ногами по лицу, крушите мои зубы своим грязным ботинком, ломайте пальцы, презирайте, в конце концов, как угодно, но это так.
Итак, мой друг, мы отвлеклись от темы, вперед, за мной, я поведаю тебе непонятные моей больной голове вещи.
Зашёл я значит в книжный магазин....

Вы просто шли навстречу мне по улице
Пейзаж вдруг окружающий поблек
Вы осплеляли. Мне пришлось зажмуриться
Вы шли вперед, Вы шли навстречу мне
Внезапны и пиздец как охуительны ...

Меня всегда терзают мысли о том, что я весьма неудачный парень. То есть судьба всячески испытывает меня различными, порой очень хитрожопыми способами.
От таких вот постоянных весьма, кстати, заебывающих испытаний, характер мой сделался наигнуснейшим. Я подозрителен, жаден, завистлив и труслив. В общем, тот еще типчик! А еще – крайне злораден....

Около двух часов дня, обедаю. На холодильнике магнитиком-рыбкой прилеплена бумажка, на которой ровным маминым подчерком выведено: «Ввалить пизды Ромке за «Кино»!». Буквы «и» и «з» в слове «пизды» нетвердой детской рукой исправлены на «е» и «с».
- А что с «Кино»-то?
- Да вот, в кой-то веке раз захотелось послушать, а дома ни дисков, ни кассет. «Песды» - придумали тоже… тогда уж «пясды», - мамино высшее филологическое образование навсегда определило ее хороший литературный вкус.
Мда, Кино....

Военная часть № хх в городе N. Действие происходит в казарме, где проживают солдаты связи и прикомандированные к ним музыканты военного оркестра. Общее количество сосуществующих на заданной территории – пятьдесят человек. Еще из здравствующих – волнистый попугайчик и крыса.
Попугайчика любили все. Это был единственный друг, для каждого, из живущих здесь человеков, по причине того, что … Короче – армия или курс выживания в сложных условиях человеского фактора....

На свадьбах мне нечасто приходилось бывать, уж не знаю почему, но мало кто из моих друзей или родственников гробили семейный бюджет на это безнадежно убыточное мероприятие. Так только, салатик порубят в мелкий винегрет, да водкой все вокруг заставят – пейте, жрите гости дорогие. Бывали, конечно, исключения....

Его грудь гордо украшают медали и ордена различных мастей, с надписями типа - "хочешь поесть гавна, обратись ко мне - накормлю", "хочешь охуеть, спроси меня как" и т.д...
На его лице постоянно натянута нервная, дергающаяся улыбочка, обнажающая в крысином оскале реденькие гнилые зубки...
Его голову венчает бесцветный кустик из нездоровых сальных волосенок, обильно посыпанный перхотью...
На нем надет тридцатидолларовый паршивенький костюмчик с сальными пятнами и обколотыми на рукавах пуговицами......

Доктор Просекос и Филя

ДП
На самом деле отчеты о тусе - самый сложный жанр. Ибо любой читающий имеет право в любую минуту сказать: "А нахуй мне ваши междусобойчики?" И будет прав, и оправдание типа "не хочешь - не
читай" не канают, т.к. ты ведь уже выложил это на сайт. ...

«Работа моя ответственная,
Тружусь я во Славу России,
С утра до ночи вишу на Литпроме,
С остальными там деградирую.»
Капитан Underground – Долбаеб! ...

Все мышления о том кто же наиуебищный уебок, после вчерашнего дня мне кажутся нелепыми и наивными. Только тихонько в ус посмеиваюсь, да остатки зубов перетираю. А хули остается, когда и так ясно – полнейший уебан каждый день смотрит на меня в зеркало. Просто я только щас это понял.
Вчера, то есть 14 мая сего года решил я сходить на тусу в бар «Кружка». Предварительно получил разрешение от организаторов, а также от своего начальства и в семь вечера поехал на волнительную встречу. ...

Прочитав креотив Амиго про самого гнусного уёбка, я понял, что этот конкурс немного не совершенен и чего-то в нём не хватает.
Этот конкурс , по –моему, не имеет аналогов по своей гениальности, и в то же время по своей тупости и “сиротливой уёбищности”(фраза охуенная). Но, по-моему, надо внести в него некоторые коррективы. Помимо самого гнусного уёбка надо выбрать ещё и самую гнусную уёбищу. Будет такое новое звание “самая гнусная уёбища российского интернета”....

-бля хуйня какая-то
-да нихуя подожди пол часика ща придёт.
-хоккей, тока по ходу, нам этот мудак хуйни подсунул.
-нихуя не хуйня,нормалды, не ссы амиго.
-хорошо. ...

Наблюдая популярные на ресурсе дискуссии относительно бога, сатаны, веры вообще и веры каждого в конкретного божка в частности я никогда не участвовал в обсуждении этих беспизды интересных и поучительных вопросах. А всё почему? Да потому што я сам умудрился навеки поссорица сразу с двумя богами! Как так - спросите вы? Садитесь в кружок, щас поведаю:
Однажды, в далёком 92 году, будучи студентом первого курса университета, решил я посетить большой европо-азиацкий город Стамбул....

Бля, вот не везет, так не везет, может вообще из дома не выходить.
Опубликованный недавно мой очерк под названием «Обед» тому лишнее подтверждение.
Теперь ужин, ёбаный в рот.

Пригласил меня с подругой как-то приятель в ночной клуб, типа посидим, послушаем life sound, благо в этот вечер давали рок-н-ролл. Я, вообще не любитель шумных сборищ и прочей тупой тусовки, но иногда можно и сходить. ...

Я больше всего в жизни не любли больницы и кладбища, хрен знает почему, может, когда я в детстве лежал в больнице, мне там страшилки про кладбища рассказывали, короче после этого у меня в этих заведениях нервный тик начинается, глаз дёргается, пару раз даже заклинивал, помню к подруге в больницу пришёл, её выписывали, с цветами бля, а у меня левый глаз перекосило, во она охуела, а доктора-то как охуели, мне сразу «Парень, может недельку полежишь, нервишки полечишь?». Нахуйнах такие вещи....

Я очень много думал, прежде чем начать этот конкурс. Какова должна быть его идеология? Каков формат? Разрешить ли участвовать в нем полным даунам, которых природа лишила половины мозга(типа Рокахулы).
Я советовался со старшими. Я искал ответы в поисковиках. Я писал письма старым контркультурщикам.

"По тому как меняется периодически запах моих газов, я научился предсказывать погоду, политическую ситуацию в мире и собственное будущее....